Новые истории - основной выпуск

История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольно
хорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами.
В качестве преамбулы замечу, что Алексей - тихий вежливый человек, в
очках, субтильного телосложения.
Теперь собственно история.
5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своей
праворукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокации
одной из бригад. Едет, как обычно, небыстро.
На обочине - кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, и
отмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутой
элитной части.
Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже.
Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем - тошнотворный звук падения
тела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины - тело неподвижно лежит
перед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал по
асфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги.
Ситуация... Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую,
да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия.
Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает,
службы вызывает.
Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших... Немая
сцена.
- Колю убили! - крикнул кто-то, и вся эта орава начинает... ДРАТЬСЯ
МЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея.
Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС,
которая случайно проезжала мимо!
Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое
"тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы,
засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой - видно, Леша
все-таки успел оттормозиться.
Нет тела - нет протокола.
Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея:
- Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а я
думаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и... ЗАСТРЕЛЮСЬ!

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

Не моё, но история прикольная-решил рассказать. От первого лица.
Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу
отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу-дикий,
душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И
снова-протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так-бесконечно.
Спрашиваю у мамы-откуда это? "Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе
псину-огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим
делам, псина воет. Целыми днями воет-покоя никому нет". А надо сказать
этот Витька-местный бандюган. Качёк тот ещё-под два метра ростом, почти
метр в плечах. Короче-управу на него не найти, к участковому ходить
бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка-не
понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с
руки как то-лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же-родители то
здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок
невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне.
Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям.
Подождал, когда собака наверху вновь начала выть-значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на
верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака
замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь
дверной косяк-по периметру, саму металлическую дверь. После этого
спустился на первый этаж и тоже самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в
холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через
день, и так в течении недели-именно так я и поступал, каждый день
приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у
двери подъезда.
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше-мне
рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и
решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои
собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса
к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрса всеми четырьмя
лапами и явно не хотел идти дальше. пёс то не дурак-он чует, что от
дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс
не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно
сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери... Короче, в
метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать
в детской песочнице, в смысле-насрал. Но Витька решил видимо просто
вывести пса погулять и дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё
таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили-пёс что
есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и
поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за
обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова
встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не
желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса
через порог двери подъезда и... Правильно-снова чуть не растянулся на
земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя! Не
буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой-сами
представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и
на следующий. И так целую неделю-я регулярно приходил и обновлял
медвежий запах на дверях квартиры и подъезда... Вобщем, помучавшись
неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где
бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей
день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. Таким вот образом я
избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек
невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике-так, на всякий
случай, вдруг-ещё кто то решит завести шумную неспокойную собачку...

Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма.
Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio.
На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна +
Сергей = любовь". Всё стильно и красиво.
За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь.
Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики.
Получается из этого уравнения, что Андрей=0?
Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".

Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз
поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то,
чем надо восхищаться в той стране.
Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в
ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской
путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа
патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и
говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге
рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил.
Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями
хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому:
Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но
обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся,
если ничего не найдешь.
Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил
10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых
царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы
перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял
право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на
перемещение вне пределов камеры, куда его определяли.
Вот такая история-близнец.

Преамбула №1.
У РЖД никому не нужная акция: с 1 сентября для студентов - 50% скидка на
верхние места в купе.

Преамбула №2.
Путин и Медведев уже устали постоянно напоминать нашей Калининградской
области, что это обычный субъект РФ, а не спецрегион
российско-европейской интеграции с особыми правами (лично я считаю что
они в этом абсолютно правы).

И тут ура! халява реализуется! - нужно нам с женой (оба студенты) ехать
на поезде в Смоленск.
**й, штанга! Акция действует для всех регионов, кроме Калининградской
области!

P.S.
e-mail Путина или Медведева не подскажете?

Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж
мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел
связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год
был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у
соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей
поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону
его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда.
Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с
родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то,
что-то она всё охала и ахала."
Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и
соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг
после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему,
за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался
вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так
расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу
говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой
в порту города Перми.
Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально
следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что
из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он
ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о
том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек
сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?"
За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего
друга, родителей чуть удар не хватил, естественно.
А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче
всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.

Старуха. Почти по Хармсу!
Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице.
Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая
кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра
отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что
старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг".
Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит
медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на
этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в
коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая
старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу
побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все,
думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по
своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...

Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит
мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча
в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт
что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите
своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и
всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного
радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается
надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот
и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего.
Как он меня благодарил!!! :-)

Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу:
- Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить"
составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин
обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо
одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил.
Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.

Откровение дня.
Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о
перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято
платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных
дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".

Как Каддафи джавов испугался

Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый
фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая
Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете
Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала
туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.

А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто
не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков,
забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных
машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные
магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и
доставили в Тунис.

А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с
ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны
границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на
гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово
перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов
готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство,
оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены.
Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать
краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского
полковника.

Подобно незабвенному Паниковскому, я не люблю скопления большого
количества честных людей в одном месте. Особенно когда все они на меня
уставились. Но на днях пришлось оказаться на сцене в забавной роли.
Подкатил юбилей моей конторы, я пригласил нешуточных гостей и взялся из
уважения к ним за перевод юбилейных речей. Часть перевода выпала на
партнёршу-американку – она заявила, что хорошо говорит по-русски. Её
план заключался в том, чтобы сидя на сцене посреди своей делегации,
переводить им втихую без микрофона русские речи, чтобы не сбивать
настроение юбиляров и не удваивать время церемонии. Так и решили.

Когда я оказался на сцене под софитами, я ей позавидовал. Вроде говорю
по-английски, но всё ведь без бумажки – если не пойму чего, половина
зала ехидно хмыкнет. Поэтому когда после английской речи подошла
русская, я с облегчением глянул на Мюриел – теперь её черед отдуваться.
А Мюриел сидела молча и жалобно хлопала глазами! Вокруг восседало её
англоязычное начальство и смотрело на неё с укором – типа, хреновый у
тебя всё-таки русский. Подождав немного, я покинул микрофон и принялся
спасать ситуацию - сел на кресло, освободившееся от очередного
выступающего, и сам принялся за тихий перевод. Мюриел страдальчески
улыбнулась, оправилась и стала всё-таки переводить со своего края. Но
как-то хреново и местами. Да ещё и перевирая нещадно. Отдельные фразы её
перевода, до меня долетавшие, приводили в бешенство – ясно было, что
русского языка этот человек не знает совершенно. Каюсь, я тоже посмотрел
на неё с упрёком. А каюсь потому, что всё оказалось просто – в ушах у
очаровательной Мюриел были слуховые аппараты, которые от наших
микрофонов резонировали. А без них она ни хрена не слышала. В ушах её
стоял неописуемый свист, но она старалась улыбаться и переводила как
могла. Потому что обещала. Стыдно после этой церемонии было уже мне.
И почему-то вертелась в голове фраза – «не судите, и не судимы будете…»

Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю,
на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике
теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.

Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт
парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым
пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а
некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The
mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а
рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.

Примеры женской логики.

Спускаюсь к машине, снимаю с сигнализации. Машина тревожно пищит,
показывая что сигнализация срабатывала. Подхожу к водительской двери и
замечаю, что она приоткрыта. Пятиминутное расследование показало, что
днем машину явно открывали, обшарили бардачки в поисках навигатора,
аккуратно прикрыли дверь и удалились несолоно хлебавши.
Великое счастье заключалось в том, что ребенок (20 лет отроду) постоянно
бросал навигатор в бардачок, несмотря на мои неоднократные
предупреждения о возможности его кражи. И только в этот день, почему-то
он внял моим словам и забрал навигатор домой.
Вечером сидели на кухне втроем (жена, ребенок и я), обсуждали
произошедшее и радовались, что навигатор остался цел.
Тут я, с чуством глубочайшей правоты, решил сказать свое веское
слово: "Скажите мне спасибо. Сколько раз я говорил - не оставляйте
навигатор в машине, украдут. Если бы не мои напоминания, не было бы его
у нас сейчас."
Ответ поверг меня сначала в шок, потом в смех. А звучал он из уст жены
так: "Так ты сам во всем виноват. Накаркал." Причем, похоже, сказано
было искренне.
А засмеялся я потому, что сразу вспомнил анекдот про чукчу, который
пилил сук, на котором сидел (дальше не продолжаю, анекдот все, надеюсь,
знают).

Было это в начале 2000-ных, когда мобильники в нашем регионе были почти
роскошью, но уже имелись у некоторых моих знакомых. Работаем в столярной
мастерской втроём, я, Лёха и бригадир Толян. Срочно понадобилась
электродрель, а она как на грех у другого нашего работника Олега,
который в это время делает ремонт в кабинете директора в конторе.
Контора находилась недалеко от столярки, метров 200, Лёха и вызвался
сбегать, принести. Одноко Толян достал мобилу и говорит: "Чё ты будешь
бегать, я ща позвоню и он сам принесёт", и звонит на стационарный телефон
в бухгалтерию, что находится рядом с кабинетом директора. А надо сказать
что телефон у Толяна был хоть и дешёвенький, но орал так громко, что
разговор могли слышать окружающие словно по громкой связи. Так вот,
берёт трубку бухгалтерша, Толян просит её позвать Олега, она
говорит: "Подожди минутку, я узнаю на месте ли он". Толян, решив что она
сама пошла смотреть, не убирая трубку от уха обращаясь к нам говорит:
"Ни хуя себе подожди! У меня денежки-то идут!". На что тут же следует
ответ обиженным голосом "Ну я тогда вообще трубку положу!", и ложит. Мы с
Лёхой слыша всё это попадали со смеху. Когда все просмеялись, я говорю
Толяну: "Ни фига у тебя телефон! Как слышно хорошо!", на что Лёха
выдаёт: "Так а хули, тут рядом". Теперь уже покатились мы с Толяном.

Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.

Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.

Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.

Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.

Ну и сам расклад теперь.

Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?

И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.

Я: - Я думаю тебе будет супер!

В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.

Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.

Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.

Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.

Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.

В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.

Взято с "Одноклассников" :
А) Проблемы налицо! :-)В наших снах всё наше прошлое и мечты .
Стоит присмотреться к снам - и можно разобраться во многом !
Вещие сны кто-нибудь видит? У меня парочка снов есть. ПРЕДУПРЕЖДАЮТ...
Д) У нас однажды тоже была дискуссия на тему сна. Так вот, один
начитанный юноша привёл неотразимый аргумент в подтверждение
"вещих снов ": " -Спорить с этим - глупо! Известен даже такой
исторический факт -- Ломоносов ведь открыл Таблицу Менделеева именно во
сне! " :-) :-) :-)
А) Бу-га-га !
Е) А-ха-ха-ха !
Д) Скажу больше - этим "начитанным юношей" был Я. :-( :-) :-) Что
поделаешь - ЗАПАЛ ПОЛЕМИКИ! :-D :-D :-D

Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я
так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю
в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным
тоном
- Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина!
Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я
проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.

Намедни спускаюсь на эскалаторе на Рижской. А он длииииинный..
Сзади шебуршание пакета и толчок в спину.
Стою, никого не трогаю. Всякое бывает.
Снова шебуршание и снова елозанье пакетом мне по спине.
Поворачиваюсь.
Стоит хмыреподобный мужичонка и шарит в пакете "Билла".
Внимательно смотрю на него. Взгляд, каюсь, неласковый. И так на работу с
соответствующим настроением еду, а тут еще тыркают.
Мужичонка раза в два меньше меня, а тут еще тушуется и пытается
съежиться.
Перестаю пепелить его взглядом, пусть живет. Все-таки живое существо.
И вот, уже в самом конце эскалатора снова те же дела. Снова шебуршание и
елозанье.
Тут я поворачиваюсь и с ним заговариваю.
Ласково так, с огромной душевной теплотой спрашиваю: "Мужик, а ты
знаешь, что у тебя на пакете написано?"
Мужик немеет и не отвечает.
Тогда я отвечаю сам: Здесь написано "биллЯ! И это, мужик, про тебя".
Челюсть мужика медленно падает на пол.
С чувством выполненного долга схожу с эскалатора.
Судя по звукам сзади, мужик челюсть подобрать успел, а вот сойти с
эскалатора явно забыл.