Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.
Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
- Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
- Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.
Есть у меня сумка. Я её купил 84 году в Риге, за дорого, рублей за
пятнадцать. Темно-пурпурная. Не очень большая, то есть не «мечта
мародёра». Эта сумка объездила со мной всю Европу. Было всё: то сумка
прилетала раньше меня, то я прилетал раньше сумки, но мы всегда в
конечном счёте встречались. Один раз пытались вырвать из рук – не
удалось. Я эту сумку считаю счастливой.
Наступило время, и мой сын пошёл в армию, и я отдал ему эту сумку, на
счастье. Счастливо отслужив, сын возвращался домой. На вокзале, уже
почти дома, на него напали представители кавказских народов (кажется так
политкорректно) с ножом. Против ножа – сумка. Сумка выдержала – сын без
повреждений.
А вот теперь я думаю, если бы я не поехал в Ригу, не купил бы эту сумку,
сын остался бы живым?
14
Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет
назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и
сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в
попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один
из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную
толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным
шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить
причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу
Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность,
что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как
обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой
ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и
змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят
просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то
очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены
первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта
приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не
замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга
много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и
пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в
полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал
быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои
койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров,
провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты
даже в свободное время заняты научной работой.
Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют
несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей).
Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная
профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе
с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы..
Наконец, ведущий спрашивает:
- Что будете петь?
- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в
Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее
бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно
депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он
приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие
жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно
только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем
более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг).
На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем
(3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами
которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день)
это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды -
хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы,
благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого
такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили
железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия,
фигли.
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.
Только сейчас. К вопросу о тупорылости. Вижу едет газелька, надпись:
"Салон элитных колбас "Ливер".
Или лыжи не едут или я...
10
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер".
Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081

Жаль, что машину в честь Путина не назвали...
Произошла со мной.
у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки
квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа.
вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула
в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно
разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно
покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька
машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу
"это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро
мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований
по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк
и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.
В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х.
- Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем?
"на 359-й"
- Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
Аляска, утерянная навсегда.

В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего,
деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у
местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была
у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл"
https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы
и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В
этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня
спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз,
используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была
куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил
тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской,
затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже
есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня
говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой
размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в
ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже
ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не
знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску
не хотелось.
Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то
Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки:
хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что
размер не его.
Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки
помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот
кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень
быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил.
"Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально
раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на
рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой
чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на
четыре размера МИНИМУМ.
И что вы думаете?
Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его.
А он?
А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?"
Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава
подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она.
Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку."
Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с
барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой
приглушеный был цыганским натиском.
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж -
стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания
превратилась в Ломтеву!
16
О пользе заповедей.

Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад.
Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным
отношением к супружеской верности.
При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена
у него ревнивая.
Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и
т. д.
Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника
- не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг.
Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну
не было, то ли дачи друзей все заняты были...
А жена как раз к родителям поехала на недельку.
На следующий день, к вечеру, должна была вернуться.
Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно.
Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире
(пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода.
Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она,
отошла от дома немного, а потом и он подтянулся.
Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде
чисто.
Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло
забыл. Непорядок!
Вернулся за моблом. Забрал.
Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться.
Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел...
На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада.
Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется.
Он забирает помаду, и внутри холодеет.
Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти
в ванную...
Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама
неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица.
Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше
не водил.
Спёр из лайфджорнал, сильно улыбнуло:

Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою
кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре
Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах
и главенствующей роли американского Империума.

Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую
партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл
раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с
мексиканскими наркокартелями.

Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки
Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на
родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине
разорившейся тур-фирмы...

Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на
прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву
на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть
предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...

Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у
Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.

Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в
русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили
ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий
детородный орган прямо на заборе Белого Дома.

Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением
восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из
топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других
афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.

Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора
Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина
люксового исполнения..

Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла
массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы
националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника
Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и
отсечением куриных голов.
Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных
болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.

На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса
Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш
корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты
раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым
номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак
Моисееев"

В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других
подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих
в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая
афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев.
Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая
"долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"

Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского
народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между
братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда
строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего
обеспечения......

Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской
губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное
строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как
рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона -
Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или
в Южной Осетии или в Кыргызстане.

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше
Рейтинг@Mail.ru