Повторные анекдоты

Лозунг "Долой коррупцию" в России объявлен экстремистским, так как
призывает к свержению существующего строя.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Девушка спрашивает у своей замужней подруги:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь "кот учёный"? Он что, на
самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там! Просто он постоянно налево ходит и при этом ещё сказки
рассказывает.

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина с Медведевым и
требуют миллиард долларов наличными, в противном случае они грозятся
облить их бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько
даст...
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров по десять каждый дал…

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на
ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля!

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу
перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене
показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к
жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый
комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

Василий Иванович и Петька беседуют между боями:
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Встречает киевский кот одесского и говорит ему:
- Ну шо, коллега, помяукаем?
- Таки мяу!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Новым президентом будет Владимир Путин, вы не против?
Варианты ответа:
- Да, не против
- Нет, не против
- Не смешно Источник:
http://www.rb.ru/topstory/politics/2011/09/26/085940.html

Бабка с дедом любили играть в прятки..
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.