Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы бы тогда совсем охуели."
По просьбам москвичей мэр Собянин решил не поднимать резко тарифы ЖКХ на 24% ежегодно. Тарифы будут подниматься плавно на 15% ежеквартально.
31
Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда пройдут сроки давности по разным их делам...
40
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом? - Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И Дима согласился.
- Да настоящий я, настоящий! Смотрите, министра финансов увольняю! - Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще пригодится!
15
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа объясняет сыну: - Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать. - Папа, они, что - больные?
Объявление в лондонской Daily Mirror: "Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента России Татьяны Дьяченко. Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за вознаграждение".
Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего президентского срока
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу партии нам второй Генсек!
"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.
Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона. Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!
Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос: - Имя собаки Путина. Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги. - Четыре буквы. Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка Зиночка спрашивает: - А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"? Все лежат.
Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?
ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего, отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.
Сентябрь 2008-го года. Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"? Кудрин: "Не меньше 100% годовых!" Путин: "Отвечаешь?!"....
По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!
14
Проститутка: - Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же ничего кроме члена и не видела.
"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели. Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной лепесток ромашки.
Взметнулся лес рук за. И только одна длань против. Все ахнули, а громче всех премьер. Он расстрелял зал глазами. - Кто против? Встать! Никто не встал. Зал притих - Может, это Ходорковский? – шепнул президент. - Он сидит. - Сбежал? - У нас не сбежишь. Диссидент юркнул под кресло. Пополз по ногам. С четырех сторон к нему по-пластунски двигалась группа захвата. Но попробуй, захвати. 11 тысяч делегатов, у каждого по две ноги, итого 22 тысячи. Погоня путалась в ногах, как в джунглях. - Заходи слева, заходи справа! – надрывались в их руках рации. Тут наш смельчак чуть не засыпался. Невольно засмотрелся на красивые женские ноги в короткой миниюбке, притормозил. Группа захвата поймала его за ботинки. Он их сбросил, как ящерица хвост. В их руках в качестве трофея осталась обувь, китайская, ношеная. На выходе диссидент был первым и смылся в буфет. Погоня допустила тактическую ошибку – по привычке ринулись в туалет. Потом они в буфет, а он в туалет. И так несколько раз. Наконец, они его схватили. А вечером в Завидово власть предержащие, у камина на шкуре медведя попивали горилку, закусывая салом - привез украинский коллега по борьбе с оппозицией.. Молча глядели на огонь. Настроение было такое, будто им плюнули в душу. Шла грустная беседа. - Какой вредный тип проскочил на съезд! Все испортил. - Подумаешь, какая-то одна шелудивая овца. - И одной не должно быть. «Единая Россия». Ед-ин-ая! Все рухнуло… - Но какой смельчак! Надо признать. Один против всего зала! - Что будем делать? Наказать? - Нельзя. Времена пока не те. - Значит, наградить? - Времена уже не те. - Значит, и наградить, и наказать. Смельчаку дали звание Героя России и хороший срок. Владимир Котенко