Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
25
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают: - Почему его не берут? Продавец отвечает: - Он до этого в публичном доме жил. - Ну и что? Покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена. - Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !
3
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но начинается несколько ниже...
Профессор психологии объясняет: - Самый лучший способ избавить девушку от депрессии — половой акт. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
13
Создал Господь твердь земную и твердь небесную. И неселил ее гадами морскими и тварями земными. И населил ее людьми. Посмотрел и сказал - Заебись! И все заеблось.
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ! ! !
11
Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний вечер...
22
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
9
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
10
А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом..
Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти. - Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь. - Хорошо доченька. - Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь. - Конечно доченька. - Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая. - Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой! - Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в ДВА раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
7
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по восьмому маршруту: ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: - Не знаю, не пробовал! Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну тогда возьми меня стоя...
2
Два чукчи тащат убитого моржа в своё стойбище. Им навстречу идёт русский. - Мужики, вы чего моржа за хвост держите?-спрашивает он,-возьмите его за бивни, чтоб они в снег не упирались,-так легче будет. Чукчи послушались совета, взяли трофей за бивни, тащат. - Однако, умный этот русский!-говорит один чукча другому,-так моржа легче тащить! - Легче, однако,-соглашается другой чукча.-только мы его обратно к морю притащили.
По ночам Холмс любил играть скрипке, от этих чарующих звуков, разносящихся по ночному Лондону: у бандитов опускались руки, впрочем, насильники тоже были недовольны.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
5
ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
- Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. - А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
8
Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: - Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... ГАИшник: - Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...
6
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я сру, что отправлять?
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.