Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.
Учительница: - Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо? - Я стану глухим. - А если тебе отрезать второе ухо? - Я стану слепым. - Почему слепым? - Потому что у меня очки свалятся.
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
- Мощный артист Костя Райкин! Я его люблю больше папки. - Да... природа на нем явно не отдохнула. - Вообще–то знаменитых Райкиных — трое: Райкин — отец, Райкин — сын, и тот, на котором природа явно отдохнула, - Райкин муж…
20
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём, и я приносил три кило картошки, две буханки хлеба, три литра молока, полкило сыра, упаковку чая и десяток яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Не в этом дело. Слишком много камер наблюдения.
31
Российские ученые провели серию опытов, и выяснили что от улыбки, никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улиток
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
Преподователь спрашивает студентов: - Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы! Голос студента с задней парты: - У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной. - А её случaйно не Изольдa зовут? - А ты откудa знaешь? - Ну, здрaвствуй, Антуaн
Усталый муж поздно вечером возвращается с работы. - Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена. - Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить тебе по роже.
11
Старый анекдот. Дуэль Портоса и Ильи Муромца. Портос просит Арамиса взять кусочек мела и нарисовать на кольчуге Ильи Муромца точку. Илья Муромец: А это зачем? Арамис: Мой друг проткнет эту точку своей шпагой в первом же выпаде. Илья Муромец: Алеша, возьми мешок мела, посыпь этого придурка, и дай мне мою булаву...
Идет волк по лесу с записной книжкой. Поймал курицу говорит - приходи завтра утром, я тебя съем на завтрак -я тебя записал. Курица ушла - плачет. Волк идет дальше. Поймал кабана -приходи завтра в обед, я тебя съем на обед -я тебя записал. Кабан ушол - плачет. Волк идет дальше. Поймал зайца -приходи завтра вечером, я тебя съем на ужин -я тебя записал. Заяц - а можно я не приду? Волк - не приходи, я тебя вычеркну.
Однажды на одной площади сошлись мазохисты и омон. Такого удовольствия похоже уже давно не получали не те не другие! Что то, мне, это очень напоминает. Только вот не пойму где и что?