Повторные анекдоты

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к
военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А
как вы отметили свое 27-ми летие?

Усталый муж поздно вечером возвращается с работы.
- Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на
Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена.
- Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить
тебе по роже.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Первого апреля.
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на
нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Первого апреля-Первого апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!

Мало где чувство локтя бывает столь всеобъемлюще, как в московском метро
в час пик.

 
Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!  
Данкин.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

В 2012 году Путин станет презиком.

Была у мужика старая машина. Краска вся уже облезла коегде уже ржавчина.
Ну он выходит значит на работу ехать надо и видит на его машине гвоздем
нацарапано "покрась машину" ну он решил а не плохо бы всетаки стыдно в
такой машине ездить. Покрасил припарковался. Утром выходит на машине
снова нацарапано "вот это уже другое дело"

Если война России с Грузией это понуждение к миру, а война НАТО с Ливией
это понуждение к демократии, то почему до сих пор изнасилование это не
понуждение к повышению рождаемости.

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку:
Проверено. Миннет.

Золотая рыбка спрашивает желание у бизнесмена, на что тот отвечает что у
него все есть, но он хотел бы в кровати кончать вместе с женой, И вот
сижу я как то в бане с друзьями и чувствую что кончаю,

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка,
изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня
повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и
пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу,
можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину,
осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и
говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на
льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я
заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у
осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой
измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не-не, я на спущенных доеду.

Решила жена мужа проверить:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Я клянусь! И вообще, это всё не так,
Надечка!
- Что? Я, Татьяна!
Муж торопливо пытается исправиться:
- Вот, я и говорю – Танечка! А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!