Остальные новые истории

И смех и грех...
В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем
Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика
"Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?

Вот такая вот история...

Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе
Москве.
Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!

Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица):
- Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции
Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это,
значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... -
обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..

И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под
семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"...
Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто,
как, и, главное - ЗАЧЕМ"...

Вдруг РЫК из-за кустов:

- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!

А потом таким "правильным школьным голосом":
- Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!

И ведь не трогали более..
Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят,
хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного
"драл" на ФИЗ-РЕ

У нас тут обувной бутик открыли. Carlo Pazolini.
Зашёл как-то раз. Ну, что сказать - цены соответствующие, а вот
качество...
Ежу понятно, что эти кривобокие лапти с потёками клея наваяли три
хитрожопых китайца: Кар Ло, Па Зо и Ли Ни )))

БАНДИТЫ, БАНДИТЫ, КРУГОМ ОДНИ БАНДИТЫ

Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие,
кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан
5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке,
все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли –
дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не
доверяли.

А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних
качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль,
как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня
бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно
снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом
высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.

Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно
считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая,
бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая
Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси:
партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на
профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по
сути – правящей партии.

... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет
бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему
считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести)
партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители -
тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский
сын, какой же он бандит?

На что бабуля возразила:
- Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!

С утра пробегаюсь глазами по торрент-трекеру - смотрю, что новенького.
Улыбнуло. Идут подряд два фильма - Таксист и Имя ему Смерть.

Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится.
Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че
Гевару.
Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это
примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только
применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской
Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась.
Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не
лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди
интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи
мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно
дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать
оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А
почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing?
Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для
«вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь
вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в
популярных песнях.
Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями
моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что
ее собеседник говорил на другом языке.
«А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и
она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз.
Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово
начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то
типа «жо»)
«Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут…
мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста».
Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле
Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в
кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз:
- Вы из Аргентины!
- Почему из Аргентины?
- Так вы же говорите «че»!
То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического
произношения.
Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»?
Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в
русской культуре?

В школе было дело в 80-х годах. Проходили у нас в школе дискотеки,
проходили в классе, сдвигали парты, стулья и пошло, поехало. Первый
белый танец, первый поцелуй. Но суть не в этом, был у нас в классе свой
лидер, звали его Андрей, учился не очень, но зато был физически неплохо
развит, смел и решителен. И вот как-то после одной из дискотек, на
следующее утро в школе, собрал он ребят и говорит:
- Есть предложение такое, купить в класс светомузыку, чтоб наша классная
дискотека была лучшей в школе, будет круто и по взрослому.
Ну ребята подумали и согласились. По троячке все сбросились и купили эту
светомузыку. Начались дискотеки с новой силой, огни мигают, блеск! Но
тут подошел конец учебного года и классный руководитель сказал, что в
классе будет делаться ремонт. На перемене наши ребята собрались и начали
обсуждать эту новость. Учился в нашем классе мальчик Саша, худенький,
тощенький, но учился хорошо и сообразительный. И вот он спрашивает:
- Ребята, а у кого светомузыка летом стоять будет? В классе же ремонт.
Андрюха, лидер класса, быстро подскочил к Саше, взял его за шкирки,
пронзил сверлящим взглядом и спросил:
- Ну хочешь у тебя будет стоять? Хочешь?
- Не, не, не хочу!
На лето Андрюха светомузыку взял себе.

Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к
зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и
кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он
перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол
во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих
кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед
тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим
в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики,
Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в
квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так
еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на
дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой,
и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя,
Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры
и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще
согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или
они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?"
Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими
кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный
ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.