Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает: - Ну-с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): - Нога, на которой вы сидите...
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки. - Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
31
Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни......
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил: - Какая же она тощая! Кожа да кости. Дама, обернувшись, возражает: - Это такая порода, господин поручик. - Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину: - Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред...
- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а инвалидов, которые этим пользуются, практически нет? - Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет здоровых.
13
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.
15
- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье - мой конёк!..
Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н). Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета? К. - Да фиг его знает! я считал что ли Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно? К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?