Повторные анекдоты

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Секс без причины - признак мужчины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

Автостанция - это где стоят автобусы.
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

Работа - не "волк". Работа - "ворк". А "волк" - это "ходить".

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это
наполнить его водой и сбросить с балкона...

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и @баться всю
ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой
по голове...

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Девушек, которым с милым рай в шалаше - называют шалашовками.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!