Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,
возможны осадки.

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год
Крысы.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в
Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и
выдворять на родину таджиков-нелегалов.
Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах
вынужденные посадки совершить?

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"

XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации,
представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему,
как и что он должен делать.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки
алкоголизма...

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.

Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.

- Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
- Побоялись повторения нашего...
- Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
- Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль -
неужели и его на Путина??

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы,
то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и
пилят.

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили
монетку, кому из них быть президентом.
- И что, Вова выиграл?
- Нет, проиграл.

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала
жену, потом работу...

- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел
- Наверное без мигалки в пробке застрял

Парочка ночью забредает на нудистский пляж и просыпается утром:
- Смотри, у них тоже все вещи спиздили!

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни?
- В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком,
СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно
стрельнуть сигарет...

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

На землю упал инопланетный спутник. Внутри него были предвыборные
плакаты. Учёные установили что возраст спутника несколько миллиардов
лет. Скорее всего он прилетел из соседней галактики. Он был запущен
инопланетянами перед выборами на соседнюю планету, но потерялся в
космосе.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....