Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
36
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, в пол первого ночи.
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером. - Исключительно благодаря жене. - ??? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
В лифте, на последнем этаже: - Вниз? - Нет, блять, в бок.
23
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
22
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Fuck! Оля! Смени ник!!!
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
26
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
25
Здравствуй Дедушка Мороз! Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/
Идут три друга по узкому тратуару и на встречу две красивые девушки в мини юбках, И один из них говорит - вот бы мне эти ноги на плечи. - а девушка ему отвечает - ага и ссать пока ты не захлебнешься.
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно.
38
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Сидят дедушка и Вовочка на рыбалке. Рыбачат. Вдруг по речке проплывает дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? - знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню. Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история, внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его знает! На"срал кто-то...
Рабинович накануне серебряной свадьбы перед тем, как лечь с женой в постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит: - Не моя жена, не моя жена!
7
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →