Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал следователь, спрашивает поляков: - Как звали покойного? - Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем. - А где он жил? - Не знаем... - А семья у него была? - Не знаем... - Вы вообще что-нибудь о нем знаете? - Да, знаем. У него было два половых члена. - Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у него было два члена? Откуда? - Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"
День первый. К земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa. День второй. К земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом..
Выбрали Путина Президентом в марте 2012 года, в апреле на Пасху приходит он в Кремль на работу, встречает его Медведев и говорит: - Христос воскрес, Владимир Владимирович! - Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ. 1. ВВЕДЕНИЕ. - Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. - Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА. - Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок наработки на отказ. - Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. - В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации - она может убежать, огрызнуться или даже укусить.
3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ. - Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около 20 градусов. - Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание: сухой и консервированный корм малопригоден. - Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. - Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. - Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. - Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ. - Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи. - Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно. - Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной дрессировкой. - Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется длительная дрессировка.
5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
31
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю блять.
Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически переводили стрелки на 1 минуту вперед. Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин. Английский паб. Часы спешили на 15 мин. Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где часы??? Тот удивленно: - Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!
Звонит бaбуля в службу спaсения: - Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять? - Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет. - А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет. - Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Забрали чукчу в армию. За обедом полходит к нему дембель и говорит: - Скажи чай. - Чай. - По лбу ложкой получай! После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и говорит: - Скажи чай. - Чай. - По спине лопатой НА!!!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил доктор Ватсон. - А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона - Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за ширмы.
- А почему это там у вас девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!.. - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут они приглашать прессу?
12
Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что, казалось, не слышал шума. Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и тихо сказал: - Похоже, что главврач уронил свой бумажник.
11
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут то же, что и вчера было...