Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в «психологические» игры.
Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик. Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров, которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью. Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует. Типичное явление для искоренившей рабство западной (и восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми», кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но история не о них.
С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи... Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал. В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика, хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега решил не посягать - святое.
Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного «разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир, знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого спеца, капризной примадонны.
Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу, которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать, отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в общагу педагогического это не составило труда.
Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило, сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование фирмы) под угрозу.
Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и медицинский.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта. - Почему? - В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный. Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет, я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"
Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился, открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту: - Я тебя съем. - Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет, упадем, разобъемся. Лев говорит радисту: - Тогда я съем тебя. - Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем. Тогда лев к штурману: - Тогда тебя. - С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем. Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит: - Ну тебя-то я уж точно съем! Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают стюардессу: - А что ты ему сказала? - Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит дамочка и восклицает: - Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть! - Угу... - Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке? - Угу... - Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, прододжая следить за игрой: - Угу... Ну и че, ты вышла?
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз. Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!
Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату заглядывает: - А что это такое? - Вырастешь - поймешь! - Да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
"Чеченцы очень гордый, свободолюбивый народ". (С.А. Ковалев Известный правозащитник)
Чечня - ибучая хуйня! Вонючая на карте точка. И хуй кто вспомнит про тебя, Когда ты под Россией кончишь. Ебем ее уж двести лет, онп попердывает громко. Она как конченная блядь, кричит: "Ебать меня, ебать", до звона в барабанных перепонках. Ну что же, просит - мы ебем, Ермолов, Сталин и Казанцев. Чеченцев раком всех загнем, елду им в жопу дружно вставим и отхуячим так засранцев, что хуй опомнятся потом. А скажут: "Мало", - пусть сосут и чмокают как можно громче. Совет Европы пусть зовут, да ну и хули, пусть подрочат. Пускай посмотрят на Чечню, на злоебучую хуйню и скажут: "Это ж надо, блядь, кого тут нахуй защищать, хуй с ней, орет вот только громко" Ну ни хуя, пускай орет, кричит, визжит, воняет, стонет. Себе все ляжки обосрет и в собственном говне потонет!
Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой. Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама. Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось как забрать Вовочку к себе домой. Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит: - а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе. Через некоторое время: - а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке. Воспитательница поднимает ночнушку. - Вовочка это не пупочек!!! - Молчи дура и это не пальчик!!!
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"