Остальные новые анекдоты

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

На инициативу коммунистов восстановить в паспорте графу "национальность"
откликнулся Роспотребнадзор, предложив ввести графу "состав", и
указывать национальность в процентах.
Например: Русский - 50%
Татарин - 25%
Украинец - 24%
Еврей - 1%
Кроме того, предложено установить нормы предельно-допустимой
концентрации по некоторым национальностям на уровне 5-10%. Виды
национальностей и проценты смогут определять местные органы
самоуправления. Всем, не соответствующим нормам, присваивать статус:
Понаехавший(шая)!

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Звонок в отдел техподдержки.- Алло, у меня компьютер не работает!- А кто
это?- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

– Фигу, вам, – халява кончилась! – шутит Медведев перед студентами.
– Хуй вам, Вова с Димой, а не наши голоса! – шутят студенты.

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире!
По уровню коррупции среди стран не третьего мира.
Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

В Лондонском суде проходит шоу: "Опустить Абрамыча". Зрители путем
СМС-голосования смогут определить кто будет "Абрамычем". Роман АбрамовИч
или Борис АбрАмович?

Говорят, что последние слова Каддафи были такие:
"Саркози и Кэмерон! Вызываю вас обоих на Страшный суд, не позднее, чем
через год!"

Неужели жрецы майя, говоря о конце света в 2012 году, имели в виду
псевдо выборы президента России

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

Владимир Владимирович объявил, что не покинет пределов России пока не
станет президентом второй раз на два срока.
По его словам, ему уже просто надоели западные корреспонденты,
преследующие его повсюду, и задающие один и тот же вопрос: "Ну и как,
господин Путин, российской Конституции в вашей заднице?"

Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов....
Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно
скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.

Вопрос журналиста:
- Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем
было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда,
где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в
Восточной Сибири, по месту иска?
- Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы
расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде
Новоноябрьска...

С чем у россиян ассоциируются времена правления разных вождей:
- время Брежнева с героями труда;
- время Горбачёва с бюрократами;
- время Ельцина с богатеями;
- время Путина с оборотнями в погонах;
- время Медведева с педофилами.
Не пойму, деградирует Россия, что-ли?

- Это что за дерьмо на берегу?
- Это кит. Нарвал

- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике,
как в старые добрые времена?
- Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в
старом добром вытрезвителе.

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

Владимир Путин разрешил партии «Единая Россия» использовать его образ,
но мне больше по душе образ Божьей Матери Смоленской.

- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу?
- Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют
по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и
модернизация... Короче, поддерживают Медведева.
Выпьют по-второй: тут нужна стабильность!
По-третьей: поиск врага!!!!!
По-четвертой: шансон и ЛДПР.
- Ясно. По четвертой им не наливать!

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Через тыщу лет, когда прогресс остановится и делить станет нечего, в
структуре правительства останутся в принципе те же самые, но в большей
степени отвечающие потребностям народа министерства: Министерство
секскультуры, Министерство сексобразования, Министерство по
сексситуациям и ликвидации последствий сексуальных бедствий,
Министерство сексресурсов, Министерство секспромышленности и
сексторговли, Министерство сексуального развития, Министерство секссвязи
и массовых секскоммуникаций, Министерство сексуального хозяйства,
Министерство сексспорта и секстуризма...

Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок".
Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния
вещества...
сахарная пудра - цемент.
рафинад - сахарные камни.
сироп - раствор.
фруктовый сироп - бетон.
покрытие кондитерских изделий - грунтовка.
конфета - шлакоблок.
И далее в таком духе.
В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная
стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния,
будет полностью выполнена.

- Сара, ты только послушай!
Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора
вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей.
- Ну и что?
- Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд!
- Ну и что?
- Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на
стройматериалы.
- А нам то, что за дело?
- Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и
начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину.
- А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену,
перевезти её в Израиль и установить тута, у нас.
- Твоим, задним умом, я был бы гением!