Свежие анекдоты - основной выпуск

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.