Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепётывает. Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят? - Вы не бойтесь – она не укусит! А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается повреждением-укусом? Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках? Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно поднятыми мордами) ушли. А мне надо успокоить ребёнка. - почему ходишь одна и где родители? Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку. - мама в окно следит, как я дойду до садика. (да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и спаться будет крепче!) - тебе вон в тот садик? - да. - пошли – нам по пути. Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку. По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки – это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку. А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место… Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться. А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись бегством. Мы подходим к воротам детсада. Ты всё поняла? – спрашиваю. Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится. Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками! Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу, ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика. Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты. Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!.. Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал: - У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
Устами младенца... Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? - Обиделся я! - И на кого ты обиделся? - (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ ДЛЯ ДОПРОСОВ! ... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются!
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете вырезку из какого-то детского журнала:
Родина, тебе подарок скромный. Дело старших нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер.
07.12.2002 Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку. - Алло, у вас клей есть? - Какой? - ПВА. - Есть. - Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду. - Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь. - Какой нах тюбик? Это такой-то магазин? - Да нет, это редакция. - И-з-звините...
Подслушивать хорошо! История реальная, произошла с моим братом в далекие годы повального дефицита. В те времена проживал братишка по воле судьбы в далеком Казахстане, женился там, обзавелся парой детишек. Но в родные места все равно его тянуло, да и детки никогда не видели, как растут вишни и прочие деликатесы. Приехали они на весь немаленький отпуск, все было хорошо, но надо и домой возвращаться. А теперь представьте: конец августа, жара, пересадка в Москве, двое детей нежного возраста, московский вокзал забит пассажирами, о билетах даже мечтать не приходится, свободных скамеек нет не только на вокзале, но и в радиусе километра от вокзала. О гостинице и помышлять нечего, даже не в сезон туда попасть в те времена было невозможно. Положение полной безысходности. НО! Сидя на чемоданах в переполненном зале ожидания мой братишка нечаянно подслушал чужой разговор. Рыдающая женщина, показывая какие-то бумажки, умоляла проходившего мимо сотрудника вокзала помочь ей с билетами. В Москве тоже есть отзывчивые люди, вошел этот работник в положение несчастной и сказал ей "петушиное слово" - "Иди в кассу №N со стороны служебного входа и скажи, что Пантелеймон Митрофаныч распорядился помочь." Пока это женщина рассыпалась в благодарностях, мой ушлый братишка рысью помчался в кассу №N, благо, просидев почти сутки на вокзале уже четко ориентировался, где эта касса. В кассе, поворчав, все же выдали ему билеты до Караганды. Пока он расплачивался, подошла та женЩина с аналогичной просьбой. И вот здесь кассир возмутилась: "О чем думает Митрофаныч, посылая ка мне людей, где я возьму места? Ну и т. д." Мой братишка, не дожидаясь прибытия Митрофаныча, быстренько ретировался вместе с билетами. Главное в жизни - вовремя сориентироваться!
Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер горячей линии. Томная барышня и оператор. о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла. Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо.. О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются (и с целью защиты от дурака тоже) Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо, а ее до взлета не пускают! О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие - до набора высоты никак нельзя к сожалению... Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.