Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
30
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл*дь да бл*дь...
Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает: - У тебя найдется два толковых полковника? - Конечно! - Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!
Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит другой: - Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала. - Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!
-Куил теше билет на пароход"Чапаев"... Не "Титаник", конечно, но надежда есть...
27
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
31
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!
Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит, а на этом месте разлеглась собачка француженки. - Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду. - Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так. Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил убрать собачку. Опять отказ. Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел. Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!". Тогда пожилой англичанин сказал морпеху: - Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку.
Женщина. Первая стадия опьянения: "Какая я пьяная!" Вторая стадия опьянения: "Кто пьяная? Я пьяная?" Третья стадия: на вопрос таксиста "куда едем?" женщина бьёт его сумочкой по голове и кричит: "Не твоё дело, идиот!"
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
18
Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.
32
Папа сыну читает сказку на ночь: - .... и тут из леса вышел гоблин.. - Кто, блин?? - СПИ, блин!!
Поляк, итальянец и еврей ждут в вестибюле роддома. Выходит медсестра и выносит только что родившегося негритёнка. - Чей это ребёнок? - спрашивает она. - Не мой, - хором отвечают поляк и итальянец. - Вполне возможно, что мой, - говорит еврей, - моя Сара вечно всё пережаривает.
23
С сайта кпрф ** После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. - Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Не знаю, почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных, конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому, что работаю я надзирателем в тюрьме.
10
Два мужика в ресторане: - Официант, два пива! Второй добавляет: - Да, и в чистой посуде!!! Официант, принеся пиво: - Кто просил в чистой?
Жена купается в ванне и кричит мужу. - Дорогой, что ты делаешь что бы вокруг губ лучше выбрить???? - Подкладываю язык, - отвечает тот. Жена удивленно ему. - Даааа!!!!???? Дорогой мне нужна будет твоя помощь.
-Вовочка, ты почему позавчера в школе не был? - Мать портки постирала, а они не высохли. - А вчера почему не был? - Вчера я пошел, мимо Вашего дома проходил, вижу Ваши портки с трусами сохнут. Думал, что и Вы не придете, взял и вернулся.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
19
К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо: - Мужик, граната бесплатно не нужна? - Ну, давай. - Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но за чеку - $1000!
Класс пишет предложение под диктовку: "Митя лежал на гальке и смотрел в небо. При проверке учительница увидела, что весь класс написал слово "галька" с большой буквы, кроме Вовочки. - Молодец, Володя! Обясни классу, почему ты написал "галька" с прописной буквы? - Марь Ван, они без понятия о е..ле, Митька хоть и лежит на ней, а смотрит в небо!
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала...
По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо. (Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ. В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что он умер.
- Сара, вы потеете подмышкой? - Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею?!..
26
Вовочку вызвали к доске. Учительница диктует: - В углу скребёт мышь,- пиши Вовочка. Вовочка написал: "В углу..." и задумался. - Марь Ивана, а кто такой СКР?
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".