Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
План спасения ЕС. Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно – наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в кредит... Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель. Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат. 1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой долг за мясо для кухни. 3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в кредит. 7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз, забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако, все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в будущее с оптимизмом. Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза... Вольный перевод с нем.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Химический элемент "Женщина" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Повадился как-то было Илья Муромец в одну деревню шастать. Урожай у колхозников отбирать, самогон... Девок портить... И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой, тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит: - Чахлый... уехал? - Уехал, Илюша, уехал... - Пиздец деревне!
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой с работы. Жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу, курю... Думаю...)))
Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее. Врач: - После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние. Пожарник: - После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние. Политик: - Сначала были политики, они и создали хаос.
идут както русский и американец по пустыне. Жарко пить хочется. Американец вытаскивает последнюю бутылку воды и говорит: wil you? А русский отвечает: я те вылью!!!
мальчика спрашивает учительница: ты зделал домашнюю работу мальчик: нет учительница: если завтра не ответишь поставлю двойку ты понял мальчик: ладно сделаю дура! наступило завтра мальчик идет в школу и говорит начертить треугольник учительница: ладно начерти учительница: теперь докажи что это треугольник мальчик: мамой клянусь
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.