Повторные анекдоты

Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег ядом
замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому.
В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и
один из заместителей губернатора.

Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает
глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек.
Моня возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы - это на поминки...".

В зоопарке у вольера с пингвинами:
- Бля, Серёга, посмотри, как разнесло этих ласточек!..

Заболел как-то Александр Македонский не пойми чем. Все лекари с ног
сбились - помочь не могут! Решили пригласить Гиппократа.
Пришел Гиппократ, осмотрел полководца и заявил:
- Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
- Да где ж такую найдешь?! - возмутились все.
- Не знаю, империя большая, ищите!
Искали-искали - нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Гиппократа:
- Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Гиппократ:
- Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть
пенициллином!

Попал Ребе Крузо на необитаемый остров. Прошло много лет и его таки
нашли. Проводит он экскурсию по острову:
- Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая...
- Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги?
- В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!

Новогоднее выступление президента Медведева "Я устал, я ухожу".

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

кондуктор водителю: Ты прикрой зад, я всех через перед пропущу!

Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у
байкера, особенно во время движения мотоцикла.
- А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади!
Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под
одежды в какое-то тёмное, тёплое место.
О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!

В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!