Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем запомнилось россиянам правление Медведева? - Переименованием милиции в полицию. И что? - Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр девяносто".
Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в прошлом веке.
Гимназия. Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную" Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин" Завуч: "А Медведев?" Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Мальчик, что тебе подарить? - Игрушку, Дедушка Мороз. Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку, похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова. - Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою просьбу мальчик. - Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай. - У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие. - Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у него уши из-под каждого куста торчать будут.
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год? - Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми контрацептивами.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая бутылка до утра бесцельно выдыхается.
Как известно, евреи не празднуют Рождество. Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12 евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других евреев, за что и был этими евреями распят? Я ничего не напутал? Мазолтоф!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.