Повторные анекдоты

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время
для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Объявление: "Приглашаем на курсы по восстановлению имиджа деловой
женщины после корпоративной вечеринки".

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения.
Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка
в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

- Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, тоже мечтает.

Вовочка учит урок: Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

- Мама, а разве Бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по
надписям в подъезде.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и
говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от
какой птицы?

- не знаю

- А вот эти?

- Не знаю

- Ну а эти?

- Да не знаю я!

- Садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- По яйцам определишь?!

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, Сара, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово.

- А в рог хочешь?!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

Герб Российской Федерации - двухглавый орел
Герб российской бюрократии - двухглавый президент

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури…

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай
сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет,
а?

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

что ты будеш делать если на тебя напали три человека * 1 от мочу ударю а
3 а третьева я не могу 3 у меня день рожденья

Я подруг в биде не бросаю.

Муж предлагает жене
М: "Давай порнуху что ли вместе посмотрим"?
Жена Ж: "Да я уже посмотрела"
М: "Ух ты, и что показывали?"
Ж: "Как обычно, 3 мужика и одна баба....."
М: "Ну и какой момент понравился больше всего?"
Ж: "Когда все трое расплачивались!"

жена приходит под утро вся сияет на пальце крутит ключи от иномарки.
муж: ты от куда?! бл*****ла!?
- нет родной каледовала!

Маленький Вова нашел пулимет больше в деревне никто не живет

Учитель:
- Итак, все сделали домашнее задание?
Класс:
- Да!
Учитель:
- Вовочка, прошу к доске. Значит так, было задано написать сочинение про
самое важное событие на этой неделе.
Вовочка:
- На этой неделе мой папа упал в колодец.
Учитель:
- Боже мой! С ним всё в порядке?
Вовочка:
- Да, но только вчера он перестал звать на помощь.