Остальные новые анекдоты

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще
долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд
новых инновационных мероприятий!"...

ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто.
У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто.
Скрытность у нас издавна в традиции

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа -
ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

249% избирателей России пока не знают, что выберут Президентом путина.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

В сортире любой совковой семьи список использованной литературы был
больше чем в докторской диссертации.

В Москве наконец-то разрешили провести гей-парад. Геи шли по улице и
скандировали "Выборы, выборы... кандидаты пидоры".

Жена - злой супер-вирус Водка - добрый антивирус

Предвыборная программа Путина – это «Старые песни о главном 2012».

-Дорогая, красивые созданы любить не красивых. -Но ведь ты у меня
красивый? -Ну, а я тебе про что говорю?

Смотрел рождественские богослужения.7 января власть решила разделиться.
Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве,
в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два
бога...

Жена кодирует мужа-алкаголика скалкой

Две тысячи двенадцать лет тому назад аист назывался голубем!

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

Сила рекламы: олигарх Прохоров по-своему понял боксера Валуева: «У нас с
короткими – разговор короткий! ».
Он поверил, что может стать президентом …

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

В России всё делай через жопу, чтобы в ней не оказатся.

Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими
капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку.
- Что нужно сказать? Как я тебя учила?
- Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!

Я тут подумал, что если новогодние шоу на ОРТ не только для «звёзд»,
чтобы им потусоваться, но и для людей, чтобы посмотреть и послушать, то
я не человек.

Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб
свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним..
И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о
ком это сказано..

Несложно изучить законы механики, но при этом невозможно просчитать как
упадёт монета - орёл или решка.

Точно так же несложно понять, что женщина ведёт себя эмоционально, но
при этом совершенно невозможно просчитать почему он делает именно то,
что говорит, что никогда не сделает, и ведёт себя именно так, как те
люди которых она больше всего ругает.

Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента
России:
1. Нефтедобывающую Вышку.
2. Боксёрскую Перчатку.
3. Яйцо расписное, размером со страусиное.
4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот
Ребус.

Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут.
Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм.
Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.

Если тебе плохо - станет совсем туго,
Если хорошо - станешь президентом ещё.

Банду Петросяна теперь кличут "британскими учеными".

- Что, стыдно стало? Совесть проснулось?
- Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая,
не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.

У господина Чурова из 100% голосов получилось 146%. Коэффициент 1,46.
У "оппозиционеров" из 30 тысяч участников митинга получилось 120 тысяч.
Коэффициент 4,00.
Это как же они голоса будут считать, если победят?!?!

С хуём боролся - на хуй напоролся

Пришёл Путин к доктору и жалуется: «Памяти совсем нет. На заседании
правительства приходится по бумажкам читать. Мне, как национальному
лидеру, перед народом неудобно».
Для выяснения причины доктор решил вскрыть черепную коробку. После
вскрытия туда заглянул ассистент и говорит: «Да здесь никаких извилин
нет, только вот одна, зато какая широкая и глубокая». Доктор посмотрел и
говорит: «Да это не извилина, а рубец от офицерской фуражки».