Повторные анекдоты

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
любовью со своими женщинами :

Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

Второй: Не, ятолько ночью;

Третий:

А я с утреца - часеков так в шесть утра

Двое остальных:

Что так рано???

Третий:

Да Рано! Зато первый...

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

- Где ты провёл каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
- Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

Встретились две подруги.
Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала?
Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что
белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: -
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
кардиолога и психиатра.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр. -А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.

80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
товаров" и спрашивает:
- Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
- Пятнадцать штук.
- Блин, где же черт еще троих носит!

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
советом к другу равину.
- Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
- Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
Через несколько дней встречаются:
- Ну как?!- спрашивает равин.
- Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было
больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

80-е годы, прошлого века,8 утра. Калдырь с трясущимися руками просит
кассиршу:-П-п-пробей водочку пожалста. Кассирша:-В 11 приходи. Через час
калдырь, с трясущимися не только руками, но и ногами и головой:-Н-н-ну,
что тебе жалко, п-п-пробей пожалста. Кассирша:-Я сказала в 11, значит в
11. Ещё через час, калдырь, серо-буро-малиновый в крапинку, с той же
просьбой. Кассирша:-Ты чё, тупой, сказала же в 11!!! Наконец 11 часов,
калдырь протягивает червонец кассирше. Кассирша:-В какой отдел?...
Калдырь:-В кондитерский!!!... Бля!

Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
Чапаев.

Что-то похолодало, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши!

Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

Чем мужское общежитие отличается от женского?
- В женском общежитии посуду моют после еды.

Мордобоем закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской
семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Урок в Церковно-приходской школе, идет опрос:
- Отрок Василий, отделима ли Душа от тела?
- Нет, батюшка, не отделима.
- Садись. Двойка!
- Отрок Владимир, отделима ли Душа от тела?
- Да, Батюшка!
- Молодец! Приведи пример!
- А вот Вы прошой ночью говорили: "Уходи, Душа, огородами!"

рассказ голубого о войне
- сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было