Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
- Привет, Сёма! Чем занимаешься? - Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. - Почему продажных? Обычные уже не дают? - Продажные дешевле обходятся.
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов - машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше время. Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в стране. Сталин: - У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство. Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет. - ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!? - Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.
Лежит в постели влюблённая парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится… - Да, совсем удачно… - Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- У меня вчера мясорубка сломалась. Но жена не растерялась - мясо заморозила и на тёрке натёрла. - Ну! А чё? - Да так. Подумалось - ничего удивительного, что они коней на скаку останавливают...
2
Папа грузин прибивает портрет Ленина на стенку. Сын – грузин спрашивает: - Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый побэдитель на скачках? - Нэт, сынок. - Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый покоритель женских сэрдэц? - Нэт, сынок. - Папа! Чей портрет ты вэшаешь на стену? - Сынок! У этого человека убили брата. И он так отомстил!
- Доктор, я страдаю галлюцинациями... ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Сара спрашивает Абрама, что означает пословица "Кто раньше встаёт, тому Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе: - Абрам, что случилось?! - Кто-то раньше меня встал!
3
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебя отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован? 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами.
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления. Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит: - Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому. Учительница провелаего к двери с большой буквой "М". Малыш заходит и тут же возвращается: - Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю. Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает: - Ребята, кто еще хочет? Вверх поднимаются несколько рук. Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх. С одним она вдруг насторожилась: - Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса? Малыш отвечает: - Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому. Дима уселся на руль. Милиционер: - Эй, а ну сними быстренько этого с руля! - Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.
29
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.