Повторные анекдоты

На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь
потеряв сыр можно обрести свободу слова.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
- ... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

- Давно женаты?
- Скоро десять лет будет.
- А она у тебя честная?
- Вроде пока ничего не украла.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Старый еврей рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя,
Господи, какие-то десять тысяч? Одолжи мне их на один только день".
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога всё равно, что тысяча лет. Ибо в Писании
сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что Господь тебе на это ответил?
- Велел подождать до завтра.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Сегодня такая погода, что если покрасить оконную раму в черный цвет -
получится демотиватор.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом
соглашаются…

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

Встретились два друга:
- Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то
сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла.
- А тебе совсем, не везет что ли?
- Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел
носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе
наверное в самый раз.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Национальный комитет 60 предложил переименовать северную столицу в
Санкт-Путинбург

Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. На встречу ему волк. Волк просит у
зайца:"Заяц, а заяц! Дай жвачку заяц отвечает: "ответь на вопросы, тогда
дам!"Задаёт заяц вопросы: 1. Заяц: С какого по какой год была ВОВ?
Волк:1941-1945! Заяц: Правильно!
2. Заяц: Кто нарисовал картину Монализа? Волк: Великий Леонардо да
Винчи! Заяц Правильно!
3. Заяц: Сколько звёзд на небе? Волк: Учёные ещё но определили! Заяц:
Правильно!
Идёт волк по лесу жуёт жвачку на встречу ему медведь. Волк а волк а ну
говори где достал жвачку! - Волк отвечает дрожжа: у ззайцццца он
задддаёт вввопппросссы. Медведь: А ну говори ответы на вопросы!...
Нашёл медведь зайца и сказал чтобы тот отдал жвачку.
Медведь: я отвечу на вопросы Заяц: 1. Заяц: когда родилась твоя мама?
Медвкдь:941-1945!...
2. Заяц: кто товой отец? Медведь: Великий Леонардо да Винчи!...
3. Заяц: Медведь ты дурак!?!? Медведь: Учёные ещё но определили!

На тему "мальчиков надо хвалить"

К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.

- Василий Петрович, вы уже вставили?

... пауза...

- Василий Петрович, у Вас такой большООй!