Остальные новые анекдоты

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

В «Доме-2» взорвался неисправный газовый баллон.
Газпром - мечты сбываются!

Надо было соглашаться на "педиков", осознали медики, узнав про новые
зарплаты полиции.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

Заседание Еврокомиссии:
- Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай,
кровавый тиран!

(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать
нефть в Европу")

- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...

Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда
Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все
стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег
похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти
поддерживали тандем, как они делали при жизни.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.

- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
- У тя чо, бабла много?
- Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно
хорошенько отогреться и уйти по английски.

В борделе:
- О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами,
на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить?
- Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию
купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры,
Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к
Маруссе. Плачу одной платежкой.
- О! Мсье понимает толк в извращениях!...

Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее
популярных моделей «вазовских» машин"
Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя
сам, жезлом не остановит.

.. Алкоголиком он не был, но мог по мху на дереве в лесу определить, в
какой стороне дают хорошее разливное пиво.

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане,
покажет следствие.

В США из политкорректности переименовали черное, в "афроцвет"

Медведев, бешено вращая глазами и пакуя чемоданы:" Никаких предпосылок,
для революции, в России нет...."

Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и
охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны
дальнего плавания!

- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за
рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;"
- Т. е. по России можно?
- А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и
концы в воду.

После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер
изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую
модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты
фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и
деньги с электричества попилим.

АиФ вместе с читателями ищет худшую дорогу России - приз пришлось
распределять поровну среди всех участников...

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать
машину времени.
Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они
используют телевизор для идентификации времени.
Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает.
И опять ее переделывают.

По поводу освобождения Мавзолея. Предлагаю положить туда Путина!
Досрочно!

- Скорее бы, что ли, уже выборы!
- А что так торопишься?
- После выборов всё будет по честному!

Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то
маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и
есть Киркоров?!

На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов
в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года.
Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает,
что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х
1000 = 1 миллион долларов :))

Две деревенские бабки:
- Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус"
будет...
- Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!

Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно
обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают
- Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает

а они отвечают
- А иначе он нам водку продавать перестанет.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

-Вась, а я тебе нравлюсь?
- Конечно Маха
- Прям всё-всё во мне тебе нравится?
- Ага
- А что особенно?
- Ну это, ебало у тебя пиздатое
- Это да, все девчонки в классе мне завидуют!

Если вы до сих пор считаете, что ваша жена любит вас больше, чем моду,
попробуйте тоже ей хоть раз изменить.

Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и
симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?"
- "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?"
- "Просто страшно очень..."

Эх, дать бы нашистам в “бубен”. Да у них своих “бубнов” то нет. Недаром
им всем барабаны перед митингами раздают.

Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что
выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда
запрыгнуть на верхушку дерева.

Если Владимир Ильич посылал своих соратников на баррикады, то Владимир
Владимирович своих сотрудников к сортирам...

Почему программы новостей на Российских телеканалах так называются? Ведь
это twitter Путина.

Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ.
Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару
раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом
поимел одноразового пидора”.

Жена: - Дорогой, ты знаешь значение фразы " Что внутри, то и снаружи"?
Муж: - Знаю!
Жена: - Откуда?
Муж: - Прыгал с парашютом зимой!

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Прохоров-засланный казачёк. Предлагает освободить Мавзолей! Не для
Путина ли с Медведевым?

- Что нужно делать девушке, если она во время тайского массажа
неправильно села?
- Вспомнить позу из Камасутры "Женщина сверху".

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

‎7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3.
Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК
5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе
партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам
достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!

Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех,
кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”,
и Путин “не пощадил”?

В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить.
Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы
УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО"
Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".

Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета
Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при
Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))

армянское радио спрашивают: чем общественый мужской туалет отличается от
женского?
в мужском туалете зимой льда больше.

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Вообще-то, у Путина есть серьёзный конкурент. Надо бы устроить поединок
Валуев-Путин. Кто победит в честном поединке, тот и президент.

Однажды Серый Волк-импотент напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у
девочки все пирожки с яйцами.
hrjak

"Градус понижать нельзя!" - подумал бог и захреначил в Июле -30...

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!

если фейсбук зарегисторил мордокнига.рф, эху москвы надо зарегистрить
поносообливатель.рф

Московские новости.
Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить
аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для
избирателей!

Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит
все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После
просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея
стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в
Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино»
пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!