Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.
Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному управлению коневодства.
На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в Тунисе, Египте
Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет... Я тогда не поверил.
27
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
17
- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось. - Ты не пользовался успехом у женщин? - Нет, просто – бессоница.
Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину опомниться. Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему. Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет писать. Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал - и опять пишет. Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху. Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал. Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать Березовскому. Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому опомниться. Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать Патриарху. Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому, и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы": - Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке? - Все сто. - Тогда я требую напечатать опровержение! - А что случилось? - На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий районный суд!
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!" Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал, что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7 - Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …
Глава путинского предвыборного штаба Говорухин: "Единая Россия" допустила много ошибок" И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в президенты.
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте: - Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом? В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г. Саранске... и раздел имущества при разводе.
Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение "Крестного Отца"...
Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями. - Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились? - А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.
-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?! - Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него хватит не только на школу, и замочил террориста …
В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко, случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы": - Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не оправдала моих надежд. В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0! С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит. В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.
Карпин держит кулачки и шепчет: - Прет! Прет! Прет!
36
Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на медицину - но они и их распилили. Тут премьер: - Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным ! - Ы?! - А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !
- где вы так хорошо зарабатываете? - Разделочно-маньячный мясокомбинат. - а кем? - Лаборант ручной разборки. - где же это находится, не смешите? - Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути объясню, работа не пыльная.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.