Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки, машина начищена, команда готова - порвем всех!
Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в рекордные сроки тушат возгорание.
Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами, вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия, главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не стану... Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов, спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати. Последняя попытка. Набирает номер, говорит: - Здравствуйте! У вас Плохих нет?.. Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит: - В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном:))))) нос к носу.
Министр образования РФ призвал молодых ученых расширять географию своей карьеры. "Валите из страны, сетевые хомячки и бандерлоги",- подумал он про себя
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю. Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро, целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На всякий случай ладошки рупором и ору: — Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет! Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели. Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо. Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву ср..ную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Ты Евгений, я Евгений. Ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно. Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=427&page=0
Живём за городом. Сыну Илье три года. Соседской девочке Вале -- четыре. Играют вместе в песочнице. Валя отходит в сторонку, присаживается пописать. Илюха решает сделать тоже самое. Становится рядом, спускает штанишки, и, выпятив животик, выдает мастерский фонтан. Валя, глядя на это представление, восхищенно выдает: "Кяа-а-ассно!.."
Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая, огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий евробак. Пристегнут стальным тросиком.
Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."
Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня, бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети. Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай. Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить, что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за "вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола — ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен, иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился. Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то, заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего, сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.
Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70 различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать в слова буквы.
Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад. Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось... Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само совершенство! Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и укачивал. Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их младшенькая особенно хороша! Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала... Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря ей... А я?.. Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне... Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution IX...