Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, тестю на стельки.
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид. Другая его спрашивает: - Даша, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А че её запоминать-то, свекруху?
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид. Другая её спрашивает: - Даша, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнила хоть? - А че её запоминать-то, свекруху?
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии. Сеpежа: - У меня есть свисток. Я буду милиционеpом. Фирочка: - А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом. Вовочка: - А я буду олигаpхом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ пpодавать!!!
-Так, Петрова, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даете 500? - Муж с сыном на Новый Год уезжают к свекрухе, поэтому мне только Деда Мороза!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка. - А что дед тебе сказал? - Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!
- Купила свекрухе путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Polar». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.
RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
"Украинская деревня" - это само по себе анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.
Тесть поучает зятя: —Да, Володька... Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я был в ваши годы веселый и звонкий, как бубен! —Ну зачем же — был? Вы, дядя Саша, и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
Отец -дочери: - Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа... - И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: —Вчера моя любимый пёс умер... Задумчивый: —Мой тесть дядя Саша тоже... —Что, умер?! —Нет, тоже пёс.
Интересно, а отменили гей-пропаганду потому, что Путин сторонится Единой России? А может, наоборот, Путин сторонится Единой России именно потому, что запретили гей-пропаганду?
«Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику (Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко – полшестого.
—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! —Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
Свекровь отчитывает невестку: - Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. . Сына моего пилишь... Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, тётя Лена, уже 3-х мужей похоронили...
- А, товагищ Яхья? Собигайтесь, любезнейший, в дойозку,- Ильич хлопает по спине своего охранника, только вошедшего в кабинет с двумя тяжеленными сумками ананасов. - А что такое, Владимир Ильич,- разгибается после тяжелой но- ши несгибаемый Рахья, пропахший в дороге карболкой. - Гевоюция в опасности. У нас омагы закончились, да и къясной ыбки узе кот напьякай. Гегбегта Уэлса совегшенно когмить нечем. Боюсь напакостит с гоодухи, контга,- щурится Ильич. - Ну и капризные пошли коты,- думал товарищ Рахья по дороге на вокзал.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня дедушка (который по линии мамы) укусил! Папа: - Это я виноват - не предупредил, чтобы ты палец не совал в КЛЕТКУ.
Путин выступает на инаугурации: —Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своему тестю: —Александр Аврамович, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
Адвокат начинает зачитывать свекрухино завещание: — Будучи в здравом уме и твердой памяти... Невестка тут же вскакивает и заявляет решительный протест: — Подлог! Это не моя свекровь — тётя Люда никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!
"Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают." Ты не поверишь.....
Врач, разглядывая историю болезни, говорит: —Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. —А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: —Ген, а Ген, а нас бить будут? —Да нет, не будут! Чебурашка опять: —Ген, а Ген, а нас бить будут? —Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит верблюд. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: —Смотри, что они с лошадкой сделали. - Это не лошадка, Чебурашка. Это верблюд. - Всё равно жалко...
ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята... Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты. А еще припер понос, Сердце прихватило... Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился? Нынче первое число, Я уж похмелился. Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола. Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола. Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки пол-стакана! И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник к нам вернется!
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Мама: - Тетя Яана уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Не стОит обижаться на призыв Сергея Ковалёва за призыв давить Россию – он имел в виду нашу Власть, которую вблизи и спереди, и сзади видал. СтоИт у него на неё… а уделать не может.
-Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, кому дала? - Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз! - А ну-ка, давай-ка, на секс выходи! - Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!
Уважаемый Дедушка Мороз! Я понимаю, что еще рановато, но все же есть у меня к тебе просьба. Есть такие люди.. они... они упорно пишут "извените", вместо извините. так вот, не мог бы ты УБИТЬ ИХ ВСЕХ НАСМЕРТЬ ГРЯЗНЫМ ТОПОРОМ, пожалуйста. твари тупые, блджад
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжайте к нам в Украину!
Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его на хрен в Лапландию!
Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф "бендеровцу" наличными.
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Дора - мужу: - Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего - Фимки. - А что случилось? - А его спросили на уроке: - Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь? И он ответил: - Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей тётя Циля: - Сарочка, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам полжизни!..".
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Невестка расстроено: - Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
Советское время. Священника останавливает гаишник. - Батюшка, вы что-то пили? - Только воду. - По-моему, от вас пахнет вином. - Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
Советское время. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и колхозный поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - На #%$ ее себе поставь!
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему? - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".
Рай - это американская зарплата, советская жена, английский дом и китайская пища. Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и советская зарплата.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании