Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Америкaнцы говорят "Сделaй или умри" (Do or die), a русские - "Умри, но сделaй". У нас дaже смерть не является увaжительной причиной.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
SMS незнакомке: - Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться. Ответная SMS: - Мой дом находится напротив морга, и меня очень пугают такие сообщения...
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары достали…
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? …и кладёт руку на грудь. - Сисэнь! , – отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже… - Пупэнь! …Рука ещё ниже… - Писень!!! … учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?! …
заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!" выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?" - да вот заблудился, может кто услышит. - ну я услышал. Что легче стало?
Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит: - Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку. Председатель: - У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу? Дед Тарас: - Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку. Давайте лучше евреев разводить...
Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его месте сидит Сталин. Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки, отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет. Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет??? Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: – Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: – Уф-ф… Хирург: – Да, когда-то же, наконец, должно получится!
В одном далеком, далеком кишлаке. Катойто далекой страны, у мужика радилось 2 барана: белый и черный... И вот подошло время резать одного. Сидит мужик думает (белого зарежу, черный обидится, черного зарежу, бедый обидтся) не знает, что делать. Пошел мужик к стрейшене этого кишлака, и спрашивает: мол так и так, два барана кого резать не знаю? Старейшина: режь белого! Мужик: Черный обится! Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в столице есть старец, ему 90 лет он все знает, езжай к нему. Мужик так и сделал, приехал в столицу, еле нашел его и спрашивает про своих баранов. Старец: режь черного!!! Мужик: белый обидется! Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в Тибете на самой самой высокой скале, сидит старик ему 125 лет, он все знает!!! Мужик поехал на поезде в Китай, Там на машини до тибете, потом на попутках до скал, потом пишком месяц. Подошел он к одной скале (вроде самой высокой) полез на нее, не кого не нашел! и так раза 2. В третий раз полез он на скалу, весь ободранный, голоднвй, замерз, пораненный. Смотрик старик сидит с огромной бородой, говорит ему мужик! Мужик: вот у меня 2 барана, белый, черный! кого резать не знаю!!! Старик: Режь черного!!! Мужик: Белый обидется!!! Старик почесав свою бороду: а мне пох@й
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.