Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: -Ой! Извините, я заменю. Тётя-покупательница: -Нет, кладите эту. Продавщица: -А! У вас есть собака. Покупательница: -Нет. У меня есть свекруха.
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
RE: Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! ===== Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ? НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Две женщины с опытом семейной жизни общаются. А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти. Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается. Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала. Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет. Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Интернетшоумены с огромным трудом установили, что делают телеведущие когда их никто не видит. Оказалось, что они ковыряются в носу, в ушах, пукают и даже смотрят порнографию через интернет как простые люди. Что делают интернетшоумены когда их не видят совершенно никто не знает и даже не догадывается.
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
Хрущев посетил Ордена Ленина Духовную Семинарию при ЦК "Нэзалэжной" Компартии Украины. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди попов" и "ПопЫ вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
ЕСЛИ хотим жить лучше – Путина надо проучить, первый тур выборов провалить, Он со страху горы наобещает – во втором туре его избрать, пусть наобещанное исполняет.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Володин: Владимир Владимирович, говорят, если вы не уйдете, то вас вые.. в ж... как Каддафи. Путин: Пра-а-ативные! Я всё жду-жду, а они только обещают!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.
Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.