24 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

муж и жена

080 ★★★

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

мужчины

Заглянул на огонек

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Ю ★★

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

девушки

marvladon

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

политика, тв

assa

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Куклачев

i o ★★

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

8 марта, муж и жена, приметы

Димыч ★

Депутат приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...

политика

Ю ★★

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

собаки

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

девушки

Митька Голопупкин

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

девушки

balda ★★★★★

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

23 февраля, 8 марта

Андрюха Питерский

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

кризис

Novice

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

рыбалка

Юрий Татаркин

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

La Casa

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

tahrirr

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

политика

assa

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

Димыч ★

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

La Casa

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Ю ★★

С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

Юрий Татаркин

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

Димыч ★

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Армянское радио спросили:
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

arcen66

Электронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане. Бакуткин

Бакуткин

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Ю101

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Novice

Новый русский пишет другу: "Давно не ходил в театр Оперы - ибал эта".

Вчера<< 24 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 16.12:

- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...