Повторные анекдоты

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в России.

предлагается новый тариф от мтс погуляли звонки из милиции домой
бесплатно

- Дорогая, я пошел в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если
что, ты моя сестра.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Тебя аист принёс.
Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит:
- Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе
мало... И аистов заодно потрахиваешь?

Студент-дипломник архитектурного института ночью чертит поэтажную
планировку. Всё как положено: ватман, тушь, линейка с откосом,
рейсфедер... Ближе к утру поднимает голову - на столе сидит чёрт и
улыбается:
- Устал, небось, бедняга? Замучился? И трахаться, наверное, хочешь?
Студент:
- Конечно, хочу!
Чёрт, небрежно смахивая баночку с тушью на чертёж:
- Ну, потрахайся!..

Армянскому радио задают вопрос:
- Что придётся делать женщинам, если в связи с новыми тенденциями в моде
мини-юбки придётся укоротить ещё на 20 сантиметров.
Армянское радио отвечает:
- Женщинам придётся делать начёс и красить губы!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг?
30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох.
Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на
домах и коттеджах.

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Врача судят за врачебную ошибку. Судья спрашивает:
- Кстати, а вы давали клятву Гиппократа?
- Да что там Гиппократ! Мамой Гиппократа клянусь!

Муха бьется головой в стекло: Бум! - Заибизззззь! Бум! -
Заибиззззззь....

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками, затаив дыхание, написал: "Москва, Юстасу...".
hrjak

Вопрос армянскому радио:-Что такое дирижабль? -Дирижабль, это такая
хрень в виде яйца, которая летает. -У меня два яйца, почему я не летаю?