Повторные анекдоты

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал
Марье-искуснице:
- Какая же ты искусница-ничего не умеешь.
- Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.

Мужик рассказывает приятелю:
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
- Было так романтично?
- Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Решил как-то Илья Муромец проверить что творится на белом свете, не
долго думая оседлал он коня и отправился в путь. Подъезжает он к темному
лесу и не может понять что здесь случилось: все деревья с корнем
выворочены, Соловей-разбойник который жил в этом лесу, в дупло забит и
выбраться не может. Освободил он Соловья-разбойника и спрашивает:
"Соловушка, что здесь случилось?" "Да так, местные разборки" отвечает
Соловей-разбойник, а сам подальше от Ильи Муромца пятится. Поехал дальше
Илья-Муромец и подъезжает он к речке Смородиновой, а под мостом
Змей-Горыныч лежит, задыхается: все три шеи его на узел завязаны.
Освободил он Змея-Горыныча и спрашивает:"что же здесь произошло, кто зто
тебя так?". " Да так, местные разборки" отвечает ему Змей Горыныч, а сам
подальше отползает. Поехал дальше Илья Муромец и скоро подъезжает он к
опушке где жила Баба- Яга. Смотрит и ничего понять не может: избушка
Бабы-Яги на боку валяется, одна нога у нее перебита, а сама Баба-Яга всё
своё имущество-тазики, сковородки по поляне собирает. "Бабушка, что
случилось у тебя, давай я тебе помогу"-говорит Илья Муромец, а Баба-Яга
ему отвечает: "Эх, Илюша! Вот когда ты трезвый, то и на человека
похож..."

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик:
- Полковник, я не виноват. Вчера на свадьбе у корнета танцую с невестой,
ничего абсолютно не делаю, и тут подбегает корнет, и каак даст своей
невесте сапогом между ног....

Женщина открывает дверь, услышав звонок.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прям так сразу?

Кащей Бессмертный любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.

Этикетка на маскарадном костюме Супермена: "Ношение этого костюма не
наделяет вас способностью летать".

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АРМАГЕДДОН: Прямая трансляция!

вопрос: какие денги у ЛИТовцев?
ответ: - ЛИТы.
Вопрос: какие денги у ЛАТышей?
ответ: - ЛАТы.
Вопрос: какие денги у ЕВРеев?
ответ: - ЕВРО.

встретились две бабки-подружки первая хвастается
- я уже целый год матом не ругаюсь
- а я уже целый год в бога не верю
- п--дишь !
- да вот те крест святой !

Очурованный президент.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Выступает стройная
сексуальная фигуристочка. Муж:
- Вот с такой я бы вольную откатал...
Жена из-за спины, злобно:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь!

Разговор двух французов.

- Хорошая жена - это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, что только с любовником.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого нет.
- А я думал, это одинокая...
- Нет, одинокая - это та, у которой только муж.

Каждый, кто заканчивает финансовый институт, даёт клятву бюрократа.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

Муж - жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да никак понять не могу, почему я на тебе женился.

Кучер вёз раввина в дальнюю поездку и по дороге жаловался на
несправедливость жизни. Дескать, раввина везде встречают с почестями,
преподносят подарки, а на меня, кучера, смотрят как на последнюю собаку!
Раввин старается утешить кучера:
- Эти почести - награда за долгие годы тяжёлой учёбы. Ты бы в моей шкуре
не смог, да и не захотел бы прожить даже часа.
Тогда кучер предложил раввину для пробы поменяться одеждой. Тот
согласился.
Так они въехали в какой-то городок. Переодетого в раввина кучера
обступили люди, а настоящий раввин сидел в углу, и никто не обращал на
него никакого внимания. Тут вперёд вышел почтенного вида еврей и
обратился к мнимому раввину:
- Есть в Талмуде одно место, насчёт которого мы спорим. Ребе, вы могли
бы, наверное, нам его объяснить.
Кучер отыскал взглядом раввина и сказал снисходительно:
- И это вызывает у вас трудности? Да у нас в городе с такими вопросами
справится даже самый простой человек. И я вам это сейчас докажу. Эй,
кучер, иди сюда, растолкуй господам это место.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций
"заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Дима Билайн сменил оператора. Теперь он - Дима Мегафон.

Женщины замужем бывают "бесконечно счастливы", и феминистки также
"счастливы без конца"!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я
сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Сидят 4 бабушки, разговаривают.1 бабка говорит "мне подарили корову!!!".
2 бабка говорит "а мне часы".3 бабка говорит"а мне деньги". 4 бабка
говорит"а мне ничего". На следующий день.! бабка говорит"у меня корову
украли".2 бабка говорит"а у меня часы".3 бабка говорит"а у меня деньги".
А 4 бабка говорит"мани, мани, мани денюжки в кармане, время пол-второго
пора доить корову!!!".

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим у меня проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и
возраст, и вес...

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Системный администратор, заполняя анкету, отметил, что его родители
работают в районе Крайнего Сервера.

утро в цыганском таборе : кто первым встал-тот красивее всех и оделся

- Слушайте сюда, вы мне скажите, вот эти бега лошадей, что это даёт?
- Лошадь, которая придёт к финишу первой, получает приз.
- Тогда зачем бегут все остальные?

Как нащывают корову которая не дает молоко
- жадина говядина!!!

Сидят два хакера в одиночной камере:
- Скучно, ОК! Может как-нибудь повеселимся?
- ОК! А как будем веселится?
- Ну сначало я тебя, а потом ты меня, ОК!
- Ну ладно, ОК!
........................................................................
- А теперь я тебя, ОК!
- Да пошел ты, петушок!

Приходит Вовочка в школу, а Мария Ивановна спрашивает: Вовочка какие ты
хорошие слова знаеш? Вовочка говорит: незнаю а учительнаца говорит:
тогда у своих родителей спроси а завтра скажеш!. Приходит Вовочка домой
подходет к маме и спрашивает: мам, а мам какие ты хорошие слова знаеш??
мама говорит: незнаю подхаодит вовочка к папе а папа футбол смотрит пап,
а пап какие ты хорошие слова знаеш а вто время наши гол забили а папа
кричит: ура!!! приходит Вовочка к бабушке и спрашивает: бабушка а какие
ты хорошие слова занеш? бабушка говорит: торзан в розовых трусиках!
Пиходит Вовочка в школу Марья ивановна спрашивает: какие ты хорошие
слова знаеш?? Вовочка говорит: незнаю Марья ивановна кречит: щяс к
деректору пойдёш: ура кричит Вовочка: ты незнаеш кто такой деректор?? :
тарзан в розовых трусиках!!!