Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
(с) Нестор Бегемотов

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА
- Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
"Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
- Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
- В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

- Почему Путин прослезился после выборов?
- Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

"Выборы прошли в один Чур".

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Удивительная страна Россия. Только избрали президентом Путина, а на следующий день уже ходят недовольные, что избрали Путина.

По результатам центризбиркома в Чечне за Путина проголосовало 99,7% населения. Остальные 0,3% воздержавшихся расстреляли.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

Выборы состоялись, но вы рано радуетесь, господа запутинцы! Медведев просто так не уйдёт! Он ещё может перевести часы на полгода назад!
(с) Нестор Бегемотов

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Выборы на избирательном участке на базе детского садика «Веселая карусель» в северном Тушино прошли, собственно, соответствующе...

Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%.

Победителей не судят. Но слушая Путина, иногда кажется, что его штабом руководил не режиссер Говорухин, а актер Бредихин...

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Чуров, чтобы перед выборами быть в тонусе, покатал внуков на карусели, и сходил на хоккей, посмотреть на вбрасывания.

Россия в формате 3D: дураки, дороги, довыбирались.

Владимир Путин, накачанный ботоксом, появился под ручку с Людмилой Путиной, накачанной психотропными препаратами. И пошел он с новыми силами по дороге славы, накачанной нефтедолларами. И убеждал народ в своей незаменимости накачанными мышцами языка. И накачал еще много углеводородов и мышц! И было всем хорошо, и оставалось только накачаться чем-нибудь тоже...

Голосовать за Путина - пошло, за оставшуюся четверку - глупо.
И какой чу...ров эти выборы придумал?

Почему Путин заплакал на митинге? Он просил 75% голосов, а сделали только 63%

Ну все-таки одна неожиданность на выборах случилась: все думали, что за Путина проголосуют 146% избирателей, а за него проголосовало 164%!