Свежие анекдоты - основной выпуск

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции,
и в доказательство предъявили американские паспорта.

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!

В ответ на женское движение PUSSY RIOT (бунт кисок)
- создадим мужское движение DICK UPRISING (восстание х-ев)!!!

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

Говорят, "фашио" по-итальянски - "пучок". Так что, "всё пучком" - фашистский лозунг!

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

На 8-е марта Чуров подарил жене фальшивую вброшку.

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!