Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

На каждого Путина есть свой XX съезд!

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Что не делать?".

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

Обама уверенно заявил, что он выиграет свои президентские выборы с результатом 64%! И пояснил причину уверенности:
- Владимир по телефону поделился со мной секретами успеха
Мой предвыборный штаб возглавит Говорухин, а ЦИК – Чуров!

- Задорнов, на основе своих выступлений, напишет книгу.
- А как она будет называться?
- Спизженный смех.