Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мне голову!
Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых. А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так: - ДА, хочу – 10% - ДА по фигу – 28% - ДА пошли они все – 32% - ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!" После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.» Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено! Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять! Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена: - Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?! - Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…
Одесская школа. Учитель: - Дети, откуда берётся туча? Фима: - От плохой погоды.
26
Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...