Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты про конец света
Анекдоты про конец света, апокалипсис и армагеддон
Недавно на одном ДР пообщался с дамой лет 45 (ранее не был с ней знаком). Она мне сказала через три минуты знакомства следующую фразу: "В последние годы все так сильно изменилось в прироле! Вот, например, Луна с неба исчезла недавно!" Надо иметь в виду, что школьный предмет "Астрономия" очень удачно прошел мимо меня, т.к. у нас в медучилище его, слава Богу, не было. Но я все же очень далек от того, чтобы суметь поверить во внезапное исчезновение Луны с неба под действием ГМО, пищевых добавок, КОВИДа, санкций США, или даже козней жидомасонов. При попытке выяснить, в чем эта дама видит проблемы с Луной в современных непростых условиях, мне было сказано: "Вот неделю назад мне полная Луна светила мне прямо в окошко, а вчера ее не было видно, она куда-то делась, хотя небо ясное было! Совершенно очевидно, что в природе что-то испортилось!" Я попытался максимально корректно (внутри себя, правда, сдержанно матерясь) изложить идею о вращении Луны вокруг Земли и о смене лунных фаз, которая происходит в течение тысячелетий по одной и той же схеме. Меня, в счвою очередь, полчаса пытались убедить в том, что это все "в современных условиях" уже не актуально. "Мы все это переменили" (С), так сказать. Поскольку дело было уже вечером, а небо оставалось ясным, я предложил всем коллективом выйти на улицу и найти Луну на небе - да, чуть по другому направлению, чем неделю назад. Луна была таки найдена - примерно в том секторе неба, где я и предполагал. Дама в тот вечер ко мне больше не подходила, видимо, уязвленая в своих лучших чувствах.
Выпуску 91-92 года 23 школы г. Пскова посвящается.
Последнее время часто читаю истории как мы, будучи детьми выживали с Советском Союзе. Не надо забывать, тогда не было работы на удаленке и родителей мы видели 2 раза в день, утром вечером, когда они приходили с работы. Счастливчиком были те, у кого родители могли приехать на обед, но это были единицы. В те времена мы были целый день предоставлены сами себе.
Мы сами принимали решения и сами отвечали за результаты. Нам некому было жаловаться, нас воспитывала улица и могу сказать что воспитывала лучше многих современных родителей.
Не было у нас хамства в школе, если ты нахамил учителю и получил по жопе или подзатыльника, никому даже не приходило в голову жаловаться дома, на очереди был еще один волшебный лещь, теперь от родителей, родители часто в то время принимали сторону закона, и жаловаться на свои же проступки среди подростков было не принято, если узнавали что ты жалуешься маме или папе, то вот тогда буллинг включался на полную катушку, и никогда ябеду не уважали на улице в дворовом коллективе, больше общаться было негде и не было более страшного наказания, как прослыть ябедой и маминым сынком во дворе.
Тебя не брали играть в попа, в сифу или футбол, не разрешали садиться играть с парнями в карты или кататься со всеми на мопедах и т.д. Ты становился отщепенцем. Поэтому подростки достаточно строго соблюдали неписанный свод законов улицы. Да хулиганили, да дрались, да часто в школе у учителей с нами были проблемы, но мы были и есть поколением, воспитанным родителями еще той закалки и улицей, учившимся по советским учебникам, с уроками НВП, разборкой автомата на скорость и одеванием противогазов. Я до сих пор помню все поражающие факторы ядерного взрыва.
И развлечения у нас были другие, про которые современная молодежь даже понятия не имеет. В общем то об этом, о нашем "А" классе я и хочу рассказать, что бы не забылось и осталось в истории. Был в нашем классе штатный двоечник Дима. Как из фильма - круглая голова, жесткие короткие рыжие волосы. Тяжелый подбородок - как у папы и взгляд полный невинности, как у девушки.
Однако Дима умудрился быть классическим двоечником таким натуральным, что его можно было брать за образец. Просто бедоносец. Все тетради Димы были исписаны каллиграфическим маминым почерком. Мама вместо Димы, выучила школьную программу английского и свободно шпарила за Диму задания.
Дима, когда делал русский язык, не особо утруждался даже переносом предложения, он просто загибал предложение книзу и начинал его писать дальше кверх тормашками, как по потолку.
Фирменным стилем Димы было выкусить шарик из стрежня шариковой ручки и перемазать все пастой.
Физику вел у нас преподаватель по Фамилии Рафельсон. Спокойный был человек. Помню 3-е сентября, класс пахнущий свежей краской, свежеокрашенные парты и Дима, сидящий на второй парте и ковырявший стержень ручки.
На минуту я упустил из вида Диму. Зато физик, объясняя очередную теорию, вдруг побледнел и замолчал ошарашенно глядя куда то на край класса. А там, сидел Дима, выкусивший из пасты стержень и пытавшийся замазать бумажкой большое темно-синее пятно на парте, еще больше размазывая его. - Да что это у меня тут сидит за ........., - крикнул, потерявший самообладание физик, и хрясь - огрел Диму указкой по башке.
Вот это самое то, что может в общих чертах дать представление о Диме. Чуть позже он получил кличку - Крюгер. А Крюгером он стал за то, что находясь на практике, решил на станке заточить болванку и чутка соскочила у него рука с танок и пальцы слегонца заострило ему. Тут же получил меткое прозвище - Крюгер.
1. Крюгер и ворона. Одним из любимых наших развлечений было ловля голубей на нитку. На подоконнике распались крошки и раскрадывалась затяжная петля из крепкой нитки. Голубь обычно путался в нитке и мы его подсекали и запускали как змея на веревке. Ну что сказать - оболдуи, но адреналина было тьма. Все орут, голубь на веревке летит, эмоций. В тот злополучный день голубей растолкала большая ворона и в наглую стала клевать хлеб. - Подсекай, - шепнул я крюгеру, который азартно дернул на веревку. Секунда и на веревке дергалась, истошно каркая и теряя перья здоровенная ворона. Со страху крюгер стал сматывать нитку, вместо того что бы просто оборвать. Спустя 10 секунд ворона уже металась по большой комнате яростно каркая, теряя пух и перья. Вениками и швабрами мы стали выбивать ее в прихожую. Это была ошибка, стоило просто распахнуть фрамуги окна. Ворона от испуга стала яростно обсирать территорию. Все же мы выбили ее в прихожую, оттуда на кухню - опять критическая ошибка и только затем на балкон, откуда она отчаянно матерясь на вороньем и петляя из стороны в сторону полетела, скорее всего на юг, как мы решили.
Подвели неутешительный итог - все обосрано, пух и перья, потолок, до этого момента сиявший белизной - весь обшарпан вениками и метлами. Повсюду известка с потолка. ..... Главным искусством было не натворить дел, а уметь еще отмазаться. Крюгер преуспел в этом. Что бы вы смогли сказать матери, которая застыла на пороге и долго не могла придти в себя от изумления. Главным вопросам мамы был примерно такой - кто смог насрать на шкаф, расстояние между которым и потолком - не более 15 см ?. Крюгер сказал примерно следующее: - Мам, ну ты это не поверишь, я хотел сесть за уроки, открыл окно, ну жарко, тут ворвался какой то агрессивный птиц и стал крушить мебеля и вообще творить полнейший беспорядок и портить имущество. Напал на меня, я убежал в другую комнату и вообще даже не видел что там далее происходило, эти местные орлы уже совсем офигели, на людей бросаются и посмотрел маме в глаза ясным и чистым взором.... Мама остолбенела. Мало того что у нас нет в Пскове местных орлов, так и еще что бы они нападали на людей, вообще не вписывались в картину мира мамы, живущую в СССР, но другого объяснения просто не было.
2. Крюгер и спички.
Я жил на первом этаже, Крюгер жил на 4-ом. Спички кончились у меня и поднялся к Диме Я. - Диман, дай спички. - Да зачем тебе, я вот газ зажигаю страшным способом и ничего.
Тащит удлинитель, 2 провода, оголенных с концов и пристраивает эту конструкцию к газу. Удлинитель в розетку за холодильником провода в удлинитель, оголенные концы к газу. - Включай газ! Я тихонько повернул ручку комфорки и газ зашипел. Крюгер чиркнул оголенными проводами над газом, вспышка - газ горит. - Эх ты, чуча - посмеялся Крюгер, электричество - большая сила и поднял вверх палец. Я сейчас приду, ты пока ничего не трогай, - и исчез в комнате. Ничего не трогай, прозвучало обидно. Я взял провода в руки и чиркнул. Бах - небольшая вспышка и хлопок раззадорили меня. Еще разок.....Я не учел одного, момент касания проводов не должен быть более долей секунды, я передержал. Яркая вспышка, потом громкий БУХ за спиной, пелена вонючего белого дыма заполонила кухню. Расплавился розетка, удлинитель стал похож на ежика, провода пробили изоляцию и торчали жидкими волосами, компрессор холодильника укоризненно замолк... Не помню что сказал на это Крюгер маме...
3. Крюгер и патрон.
Рядом с нами былп военная часть. За частью полигон, откуда мы пацанами, после учений и стрельб часто таскали патроны. В этот раз нам особенно повезло, добычей стал пулеметный патрон с черной каймой на головке пули. Красавец, патрон отливал золотом в солнечном свете и мы, как завороженные смотрели на него.
Закон улицы таков - патрон, найденный пацанами, должен бахнуть, иначе или патрон не настоящий, либо пацаны не пацаны. Понимая что взрывать патрон в городе или во дворе - опасно, калибр приличный, мог кто то пострадать или получить ранение.
Вскоре безопасное место было найдено, самым безопасным местом была признана квартира Крюгера, где никто пострадать, в принципе не мог, только квартира. - Ну Диман, давай, ставь - подбадривал я Крюгера, который опасался ставить патрон на газ. Вскоре преодолев природное смущение, Крюгер поставил патрон на газ и газ был включен.
Закрыв дверь на кухню, мы замерли за стеклом, адреналин, ожидание - секунды тянулись вечностью....
Бах....вернее не так....баххххххх, вернее опять не так, БАААААХХХХХХХ - оглушительный хлопок потряс квартиру и зазвенели стекла у соседей. Бум - что то упало с потолка, дзинь, блям, бац - кухня наполнилась ужасающей какофонией звука, где угадывались тонкие нотки бьющейся посуды, глухое гудение израненного алюминия и грубые басы падающих сковородок.... Спустя минут 10, туман на кухне стал рассеиваться и мы смогли оценить результат нашей выходки..... Все стены вокруг были заляпаны чем то красным, - это был борщ, который мама оставила на обед. Кастрюля с борщом как то жалобно скособочилась, из борща бодро торчал кусок бетона, выбитый патроном из потолка... Из камфорки било пламя, сантиметров на 30 вверх, металлический кружок рассеивающий газ на конфорке загнулся розочкой пытаясь обнять гильзу, но видимо не успел.
Да.....только и смогли изумлено произнести мы с Крюгером....
Теперь давайте представим вашу версию, с помощью которой вы смогли бы объяснить маме данный инцидент....Вот ..в том то и дело, версия Димы была примерно такая: - Мам, ну ты че, не понимаешь что ли, дом у нас уже не новый, сколько лет ты разогреваешь суп на этом месте, суп испаряется и над этим место бетон уже ослаб и вывалился прямо на меня.....А я уже сижу голодный пол дня и посмотрел на маму чистым и ясным взором. ... Я не знаю что творилось у мамы в душе и что сказал папа Крюгера на это....
4. Крюгер и фосфор.
Знание химии, для нас великовозрастных оболдуев, часто выходило боком. К уроку химии мы ловили под батареями столовой тараканов и безбожно испытывали действие кислот и оснований на них.
Мам Крюгера работала в аптечном управлении и дома побыла целая батарея разных пузырьков и порошков, которые безбожно смешивались, поджигались, кипятились в пробирках и взрывались.
Мама Крюгера, уже не надеясь что Крюгер выживет, просто смотрела вечером из далека - цела ли квартира. Если квартира цела,я то возможно и Крюгер тоже цел.
В тот летний день, я поднялся к Крюгеру на 4-ый этаж и уже на лестнице ощутил зловоние, которое достаточно сложно описать, смесь аммиака с каким то жутким реагентом. Я позвонил, никто не открывал. Прислонившись глазом к личине замка я уловил движение странной фигуры в квартире Крюгера. Диман, открывай, я тебя вижу - заорал я.
Спустя секунд 10 дверь открылась и я отшатнулся. Из-за двери показалась фигура, голова которой была в зимней шапке, на глазах плотные плавательные очки, нос и рот перевязан шарфом, будто Крюгер в мороз бежал лыжную дистанцию, в руках кофейная турка в которой булькало и смердило на всю квартиру адское варево....
- Диман, что ты делаешь, - смог прошептать я сквозь спазмы и слезы ибо смердило адско. - Не видишь - фосфор добываю, произнесла мрачно фигура в шарфе, отдаленно напоминающая Крюгера. - Но как, где ты рецепт взял , - смог спросить я только когда высунулся на балкон....
Рецепт был прост, и вы тоже, при некотом старании сможете добыть немного фосфора в домашних условиях.
Этот великовозрастный болван, прочел в учебнике по химии что древние люди добывали фосфор из мочи...Ага, я думаю что далее уже все догадались. Напрудив полную мамину кофейную турку, Крюгер взялся тщательно выпаривать ее содержимое.
Когда я к нему зашел, выпарилось уже более 3/4 и булькало только на дне.
Результаты химического опыта Крюгер скрыл. Как я не пытал его на следующий день, так и не сказал. Несколько дней потом Крюгер с трудом садился на стул и предпочитал только вертикальное положение. Думаю что маме не проканала история Крюгера, когда она попыталась узнать причину ужасающего запаха в квартире и попыталась отварить свое любимое кофе. Наверно ее могли смутить, мерцающие тусклым светом в темноте, остатки фосфора на дне или легкая горчинка в напитке.
Ну как Вам наше счастливое детство ?
10 А классу 23 школы г. Пскова Посвящается.
P/S. Диман, я тебя не видел последние лет 30 и даже не знаю жив ли ты, надеюсь что да. Но в память о нас, хочу оставить эти истории, что бы наши дети знали, как мы выжили, когда не было мобильников, когда мы жили на улице и не заходили домой даже попить, потому что нас сразу могли "загнать".
Как не закрывали двери в квартиры никогда и заходили к друзьям в любое время, так как телефоны вообще были не у всех. Как лечили раны подорожником, жгли одуванчики и тополиный пух, катались зимой цепляясь за грузовые машины, проводили вечера на катке, за хоккеем и футболом. Как взрывали карбид в банках, как в наполненный коробок сыпали фиксаж и кидали пару таблеток гидропирита и затем подсовывали коробок в сумку соседке или тетке на улице, как.. впрочем это уже совсем другая история.
Я думаю, что все те кто выжил и воспитался во времена СССР, так же стараются воспитать своих детей и уже внуков, что никто их них не будет оскорблять учителя на уроке и обижать слабого. Мы росли такими и выросло поколение, которое могло выживать в любых стрессовых ситуациях и отвечать зха свои поступки. Короче всем выжившим в 90-е пацанам и девчонкам посвящается ! Снигур Сергей.
Ночью парочки воркуют, Светом льющимся полны, Долгожители ж рискуют Век дожить свой без Луны!
12.10.2022г. Швейцарские учёные из Утрехтского и Женевского университетов установили, что 2,5 миллиарда лет назад Луна оказалась ближе к Земле на 60 тысяч километров, спутник удаляется от родительской планеты на 3,8 сантиметров каждый год.
История (даже не история — наблюдение) скорее абсурдная, чем смешная, но многие посреди этого абсурда уже живут. На днях увидел в этих ваших интернетах фотографию плаката с социальной рекламой из нью-йоркского метро. На плакате изображена девушка, а надписи сводятся к следующему: 1. Не стоит стыдиться того, что ты употребляешь наркотики, но раз уж взялся, то делай это с умом! 2. В кокаине, крэке, героине и других веществах может содержаться фентанил – мощный опиат, который помимо прочего повышает риск передозировки. 3. Чтобы избежать передозировки, упарываться надо по инструкции: только в компании и исключительно по очереди, не смешивать разные, так сказать, препараты, и держать под рукой налоксон (антагонист опиоидных рецепторов). 4. Помимо перечисленного — и это, пожалуй, самое смешное и в то же время страшное — предлагается пользоваться специальными тестовыми полосками, которые позволяют определить содержание фентанила. Применять их очень просто: нужно опустить бумажную полоску в водный раствор наркотика и подождать две минуты. Если на полоске выступила, пардон за тавтологию, одна полоска, тогда в растворе есть фентанил. Если две – все чисто, готовьте вены, ваш героин совершено безопасен! Интересно, а что будет делать торчок, если увидит всего одну полоску? Неужели выбросит порошок в унитаз? Или скорее все же рискнет? Или перепродаст свою дозу менее принципиальному товарищу? И еще: социальную рекламу развешивают государственные органы. И вот эти органы даже не пытаются пропагандировать отказ от наркотиков (судя по всему, уже бесполезно), перекрывать каналы поставок (судя по всему, уже невозможно) — а наоборот, радостно создают иллюзию безопасного употребления всякой дряни. Это вообще нормально? А девушка на фотографии явно относится к угнетаемым расовым меньшинствам. Нет ли здесь расизма?
8 августа снимали доку-фикшн на ленинградской даче в посёлке Абразивщик. Это как Абьюзер, только Абразивщик. Уже после съёмок, за ужином, рассказывал кинохудожнику, как мы в апреле искали для интервью людей без ушей — это профессиональный признак сборщиков смолы в горных джунглях Гондураса. Вам тоже это будет любопытно знать, полагаю.
Когда уезжали с Атитлана в Гондурас, проводник Беин Хамин пожелал на прощанье: «Мойте уши каждый день!» Мы пожали плечами, этих майя сложно понять.
Пожалуй, самый известный город Гондураса — это Копан. Мало кто знает название столицы Гондураса — Тегусигальпа. Но весьма многие слышали про город индейцев майя — Копан. В 1839 году путешественник из США Джон Ллойд Стивенс и художник из Великобритании Фредерик Казервуд нашли в джунглях, где не было источников воды, где людям угрожали тропические болезни, дикие животные и ядовитые змеи — огромные каменные сооружения и были поражены их величием и размерами. Руины располагались на 24 кв.км. и жило там когда-то 20 тысяч индейцев майя.
Именно благодаря казервудским рисункам Копан Руинас стал очень известным под этим испанским названием. На самом деле, этот город назывался Хушвинтик. И был он столицей царства майя под названием Шукууп на юго-востоке Гватемалы и северо-западе Гондураса. Запоминать так: «винтик» и «шуруп».
Самый главный и уникальный артефакт Хушвинтика — это 21-метровая лестница из 63 ступеней. На ступенях — 2200 слоговых знака. Они рассказывают об истории Хушвинтика. Это самая длинная надпись майя, вырезанная в камне. Из неё мы узнали, что здешняя царская династия была основана неким К’инич-Йаш-К’ук’-Мо, выходцем из Хуушвица’ (Караколь, Белиз), родственником царей Тикаля (Гватемала) в первых веках до н. э. По-европейски это во времена Юлия Цезаря.
Прежде чем воцариться в Копане, К’инич-Йаш-К’ук'-Мо совершил паломничество в Теотиуакан (Мексика), где от тамошних жрецов он получил знаки верховной власти — двухголовую змею (духовная) и топор (светская).
15 потомков К’инич-Йаш-К’ук'-Мо правили до 810 года. По-нашему – это год рождения варяга-захватчика Рюрика, родоначальника княжеской династии Рюриковичей, чей герб стал гербом Украины.
Что было дальше – непонятно, потому что верхние ступени с надписями были восстановлены горе-археологами музея Карнеги (Питсбург, США) «от балды», так как они не умели читать письменность майя. Учёных всего мира этому научил наш Юрий Кнорозов, но археологи США ему долго не доверяли. Им было обидно, что у них была целая лестница, и они не смогли прочитать ни слова, а у Кнорозова только трофейная книжка с прорисовками «иероглифов», однако харьковчанин догадался, что это никакие не иероглифы, а слоговое письмо.
К приходу испанских конкистадоров великий майянский город с пирамидами, дворцами, обсерваторией, полем для игры в мяч и стелами восхитительной резьбы поглотили тропические джунгли.
В этих дремучих лесах укрылись майя-чоли. Они живут по ту и другую сторону гватемальско-гондурасской границы, и до их селений доходят только такие экспедиции, как наша, а также скупщики чикле — смолы дерева Manilkara zapota. Из этой смолы изготавливают жевательную резинку. Вы удивитесь, но её тоже изобрели индейцы майя для очищения полости рта.
Фабриканты США сделали основой жевательной резинки продукт переработки нефти — полиэтиленовые и парафиновые смолы. Сейчас натуральную смолу у майя покупают японцы, большие любители натуральных продуктов.
Во время сухого сезона индейцы уходят глубоко в джунгли, где произрастают деревья Manilkara zapota. Майя делают на их стволах надрезы, выделяется смола, как на наших вишнях. Сборщиков этой смолы называют чиклеро. Их можно отличить по отсутствию ушей из-за каучуковой язвы. Дело в том, что в тропических лесах водятся мошки Lutzomyia wellcomei. Эти мелкие насекомые переносят паразитов Leishmannia tropica, которые пожирают плоть ушной раковины.
Вот, почему так важно соблюдать гигиену и тщательно мыть уши с мылом.
Из Копан Руинас нам надо было по маршруту доехать до Пуэрто-Барриос. Это город такой на берегу Гондурасского залива Карибского моря Атлантического океана.
Гугл-навигатор предложил на выбор два пути: 1) через тот же пограничный пост на дороге от Чикимула, откуда мы прибыли в Копан Руинас, длинный и уже нами виденный; 2) гораздо короче через Гуалан, правда, по времени Гугл сэкономить не сулил, что длинный путь, что короткий — обещали занять по 6 часов.
И мы, равнинные жители, нисколько не сомневаясь, поехали по короткому пути. Начинался он хорошо — четырёхрядная асфальтовая дорога. Которая после первой же встреченной деревни стала двухрядной, но всё такой же асфальтовой. А после второй — грунтовой, но посыпанной мелким щебнем. А после третьей — однорядной грунтовкой, коя огибала по краю гору и кое где на 1/3 обвалилась в пропасть. Проехали и эти два гиблых места. В четвёртой деревне посыпка щебнем закончилась, а начались глубокие глиняные колеи. Встретившиеся мальчишки на мопедах кричали нам, что дальше мы не проедем.
Уже на выезде из пятой деревни нас впечатлила размытая грунтовка. Мы остановились у последнего дома и спросили: правильно ли мы едем в Гватемалу? Разговорчивый индеец ответил, что в Гватемалу мы едем правильно, а вот carita (маленькая — исп.) у нас не правильная. Он так и произносил "коры́то". Мы обиделись за нашу Тойоту Короллу и поехали дальше. Индеец нам кричал, чтобы мы возвращались, пока светло.
В ложбине между горами нам пришлось дважды форсировать речку. Для этого нужно было разуться, пойти по дну, измеряя собой глубину, потом с разгону преодолеть препятствие, а босые "бродники" из экипажа, должны были подпирать авто сзади, чтобы оно не скатилась обратно в ледяной горный поток.
Следующим препятствием была осыпь дороги с большими камнями и остроконечными брёвнами. Светлый вечер помог нам проехать и тут. "Слабаки!" — подумали мы на местных жителей, — "Ездить не умеют!" Смеркалось. У очередного поворота мы увидели старого индейца, сидящего подле своего мотоцикла и жующего травинку. Помахали ему рукой и въехали в поворот, ведущий в гору. То была колея, проложенная по большим валунам, перемежавшим скользкий чернозём. Corolla, пятясь, съехала обратно к мотоциклисту. И тут внезапно стемнело.
— Не проехали? — уточнил очевидное индеец. — Не получилось. — И назад по темноте вернуться не сможете, — испортил нам настроение мотоциклист. — Назад мы не поедем. — А оружие у вас есть? — полюбопытствовал тот. — Нет... — Тогда и ночевать здесь вам нельзя, бандиты обязательно ограбят! Мы в замешательстве стали совещаться и вдруг услышали спускавшийся сверху пикап, а за ним — всадника на костлявом муле.
Мотоциклист остановил их, поговорил о чём-то. Пикап свернул с дороги под крутой косогор, где внизу светилась редкими огоньками шестая деревня. Всадник спешился и предложил нам заночевать в доме его знакомой, но наша carita туда не проедет. А оставлять её нельзя, так как разграбят бандиты. Мы ещё долго обсуждали наши не радужные перспективы, как из деревни вернулся пикап и привёз из сельской дискотеки индейцев, вооружённых мачете и автоматами Калашникова.
— Гринго? — спросили нас индейцы. — Русские! — ответил я им. — Скажи что-нибудь по-русски! — потребовали индейцы. — Ленин! Спутник! — провозгласил я, пожалуй, самые известные русские слова в мире... Все вместе, как казаки, преодолевающие днепровские пороги, "на руках" перенесли мы нашe "корыто" через злополучный поворот. Индейцы, получив в качестве вознаграждения $10 и пачку сигарет, взялись сопровождать нас до гватемальской границы. Дальше они обещали "нормальную дорогу", каковая ещё четыре раза прерывалась разлившимися горными ручьями... Напоследок старый индеец дал нам самый ценный совет для автопоездки по Гондурасу... да и по России тоже: "Ваша задача – доехать не быстро, а живыми!"
Ещё больше интересного читайте у меня на канале https://t.me/ZolotyeSlova
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями? Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике? Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это "коллективное творчество"? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать. В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.
Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.
Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ... - Так ты же говоришь, что денег нет? - Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!
В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.
Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.
Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.
Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!
Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.
Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.
Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.
Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.
Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.
Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.
Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции. -Дзынь! - Ага, - сверкнула мысль, - вот и они. - Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция. - Нет. - А где? - Уехал. - Куда? - Далеко. - Когда вернётся? - Никогда. Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру: - А ты кто? - Новый хозяин. - Купил? - Да. - Как? - Молча. Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик! - Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться. - Согласен, когда будешь? - Пить? - Проставляться.
Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц. - Володя дома? - Нет. Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.
Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».
Было и такое: - Николаич, одолжи, помру. Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся: - Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью. - Андрюха, спасай, - это в три часа ночи. - Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток. Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.
В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.
Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.
И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.
Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?
Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…
- Зажурчали ручейки, радостно и весело - Улыбаются соседи, нравится им песенка - Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон. - Засмеялось солнышко, стало ему весело: - Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!
Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили. - Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!! - Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь! - Опять придется, - я посмотрел на Соню. - Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?
Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.
Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.
И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.
В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).
Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.
Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли. Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча. Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.
- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба. - Дай шанс, - зашлепал губами его заместитель. - Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина. Я молча повернулся и вышел.
На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.
Эпилог.
Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.
Тысячи бельгийских школьников пропустили занятия в четверг, а вышли на улицы Брюсселя протестовать против глобального потепления и загрязнения окружающей среды. Они объявили, что будут пропускать школу раз в неделю, пока правительство не примет меры, сообщает Reuters. Every week, thousands of Belgian school kids march through Brussels to demand climate action. Here they are outside my office.#YouthForClimate pic.twitter.com/aTcyaejQGl – Eleanor Mears (@Eleanor_Mears) 24 января 2019 г.
А ЧТО ? ТАК МОЖНО БЫЛО..задумались наши школьники....
Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то. А вы не меряли напряжение у себя в сети? Очень поучительно. Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше). То 230, то 235, а то и 240. Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля". Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление. Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону. А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт. Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно". Нужно срубить с нас денег побольше. Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. - Владимир Владимирович, давайте с хорошей. - Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю. - А плохая? - Ну пора собираться.
Белеет айсберг одиноко В тумане моря голубом, Никто того не знает срока, Когда в него упрётся лбом!
– Отколовшийся от Антарктиды гигантский айсберг может просуществовать несколько десятилетий, – говорит профессор Эдриан Лакмен, руководитель антарктического проекта MIDAS.
3
Приёмная комиссия
Ждут комиссию с приёмкой,
Скатерть стелется с каёмкой,
Вот прибывших по пыли
К новостройке провели,
Те от трещин в цоколе
Языками цокали,
В холле – треснутая фреска,
Хоть никто не слышал треска.
Но строителей от бед
Спас изысканный обед.
Подмахнули ручкой акт,
Прозвенели рюмки в такт.
За проект, за стены пили,
За полы, за флаг на шпиле…
Вдруг сложившись, небоскрёб
Под собою всех погрёб.
В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома. Местное население видело белого человека впервые, поэтому отношение к нам было как к марсианам. Хорошее. Каждый первый пытался пощупать, что-то всучить и что-то оторвать на память. Правда мы тоже в долгу не оставались. А уж какие они были любители поболтать. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые мозоли на языке. Аборигены, подобно чукотским шаманам рассказывали нам своё и чужое, обо всём вокруг, причём монологи велись одновременно всеми и сразу, с пеной у рта и палкой во лбу перебивающих. Когда мир и порядок воцарился в этом дискуссионном клубе, то немного фольклора таки удалось разобрать. Теперь попытаюсь и Вам пересказать. За что купил, за то и продаю, так что излагать буду как сам слышал. Протекал в тех священных местах ручеёк. Ну как ручеёк - мутная струйка вонючей жидкости, в которой и блоха не утопится, будь даже у неё на то веские основания. Но стоило пройти самому маленькому дождику, как струйка зловещим образом превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Всё это "как бы резвяся и играя" весело грохотало вниз по склонам на радость жителям, прихватывая по пути хибарки, животинку и огороды. Эдакий полный армагедец для отдельно взятой деревни. И если уж библейский потоп имел место быть на самом деле, то начало ему было положено именно здесь. Местные в этот ручеёк даже плевать боялись. И приносили ему жертвы на регулярной основе. Опять же по разным источникам, то была голубоглазая девственница либо чёрная курица, либо яйца дракона (что особо пугало, ибо согласно местным легендам и приданиям драконы - существа живородящие). Кто-то ещё упоминал про мешок индийской тыквы, в качестве подношения, но это весьма сомнительно, так как урожай чаще всего засыхал или его смывало. Продолжалось так с момента мироздания и прочно вошло в традицию и воспринималось как должное. До той поры пока не появились на свет два былинных ... не богатыря, а былинных дурачка. Сами знаете в каждой, даже самой заштатной, деревушке есть свой дурачок. А этим повезло! Да ещё и несколько раз повезло! Мало того что скудных умом было двое, так они ещё и не разлей вода были - всегда вместе, везде рядом. Но и это ещё не всё везение. Один из них был слоном. Нет, не просто неуклюжим, неповоротливым товарищем, а именно всамделишным слоном с ушами и хоботом. История о том как эти две судьбинушки встретились весьма туманна и отличатся завидным разнообразием вариаций. По одной из них, папа Илая (мальчик, не уверен, что звали его именно так, но очень похоже по звучанию) отбил маленького слонёнка у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слонёнок, а вот это имя я запомнил) героически отстоял мальчика у всё той же недобитой предыдущим отцом стаи. Третья же версия в ярких красках повествует о группе отважных бобиков, что, аки памфиловцы, до последнего обороняли двух малышей от стаи разъярённых отцов. Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но тот факт, что оба рано осиротели, заставляет задуматься о судьбе родителей. Жили эти два оболтуса как и полагается беззаботно предаваясь дурачеству. Иногда подрабатывали на бесполезных огородах, либо таская тяжести и занимаясь грузо - и пассажироперевозками. С парнишкой рассчитывались едой, слон же по рассказам слыл абсолютным бессеребником и альтруистом. И пахал удовольствия ради. Беспокойства эта парочка деревне не причиняла. За исключением нескольких потоптанных огородов, что само по себе за большую потерю не считалось. Все были счастливы. Всё шло по плану. А тут то ли дождь прошёл сильнее чем обычно, то ли кто-то не только плюнул, но и сморкнулся в ручеёк... Несётся, одним словом, с сопки "попа" поистине вселенских масштабов. И все понимают, что смытыми грядками на сей раз не отделаются. Сховали кто что смог, руки в ноги и стали теми самыми огородами уходить в глубокий тыл. Про дурачков вспомнили, но особо искать и звать времени не было. Бежали кто как мог - дюже страшно было. Тем временем, эти два полоумных бездельничали как раз меж двух огней - наползающим концом, если не света, то деревни и улепетывающими соотечественниками. Ума было маловато чтобы вовремя оценить масштабы бедствия, но достаточно, чтобы дать дёру, хоть и с немалым опозданием. Разогнавшись подобно броневику, малохольные неслись вниз по склону, как вестники грядущего катаклизма. По пути причиняя значительный урон флоре и фауне. Оползню же оставались жалкие крохи. Так не во время подвернувшееся вековое дерево не успело отскочить в сторону и было отправлено вместе с корнями в глубокий нокаут чугунным лбом Патамабара. И, о, Чудо! Селевый поток запутался в корнях местного баобаба и на пару градусов изменил движение, уйдя в итоге в сторону от деревни и проложив новый маршрут для остальных случаев локального Армагеддона. Вот так дураки, не разбирающие дороги, спасли деревню..." Вот так и рождаются легенды. А вся мишура наросла потом: о былинных богатырях, о чудесном спасении и посетившим героев просветлении...
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода
- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.
- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...
Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...
