Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мед институте на лекции, препод: - господа студенты, как называется человек, который хочет а не может7 Студенты: - импотент!! Препод; - а как называется человек, который может, но не хочет? Все молчат. Через некоторое время женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!
Дочь прибегает домой очень радостная: -Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба ! -Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ? -Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Вот такая она, платоническая любовь: - чувства отдельно; - секс отдельно.
6
В лавку Рабиновича (Р) заходит посетитель (П), Рабинович считает деньги: П: Рабинович! Как у вас много денег!! Р: Это разве деньги? Это слезы... П: Рабинович! Пимите соболезнования раз у вас такое большое горе!!!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: – Кто это такая? – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контентная реклама предлагает тебе японский внедорожник недорого.
13
Гопники утверждают, что освещать тёмный переулок айфоном - это плохая примета. Особенно, если вы по своей глупости не запаслись семками.
15
С днем защитника отечества сынок;мам пап хватит может еще поступлю!
Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается: - Что вам посоветовать? - Ну, это, какое вино нам взять сегодня к обеду? - А что у вас на обед? - Ну, так это, вино!..
11
- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
14
Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"
Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
4
Голосу , не голосуй - всё равно получишь ...Путина!!!!