Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из разговора двух обывателей: - Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь? - Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.
Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.
28
На Лазурном берегу произошел резкий обвал цен на рынке жилья. Почему, спросите вы? Ну, конечно, не потому, что директор ФСБ приказал всем сотрудникам избавиться от недвижимости за границей.
6
Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!
Только у нас, объезжающего ямы пьяного водителя от трезвого, отличить практически нереально.
43
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Сегодня, 03 марта 2012 года, в Москву прибыли представители книги «Рекордов Гиннеса». 05 марта 2012 года они должны будут зафиксировать и опубликовать в своей книге, первое и последние в мире добровольное возвращение Раба на галеры.
Из предвыборной речи М.Прохорова: "Под моим руководством Россия объединиться с Евросоюзом и мы введем самую надежную единую платежную единицу, на основе евро и рубля. Вопрос: Как назовем? Может быть: Ёбль? Интересно, сколько ёблей будет стоить Ё-мобиль?
Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!
Чуров помолился за благополучный исход выборов. Патриарх пообещал Путину уверенную победу в первом туре. Бес попутал...
27
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются
1
Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.
Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно ахуенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей – бабу, приключений, ещё водки и т.п.
13
- Что-то беспилотник низко пошёл. - У оператора перед дождём зрение падает.
- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась. - Благодаря чему? - Благодаря веб-камерам на избирательных участках.
новость дня!!! после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на востановление пострадавшего города, особенно покосившейся исторической башни
Совещание в мэрии: - Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении. - Нет, увольнять его не будем. - Зачем? - У нас должен быть хоть один человек который не ворует.
Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.
1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает
2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.
1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.
42
На Западе оно как? Сел на АВТОмобиль -и на АВТОбан!А у нас? Сел на Ёмобиль-и наЁбан!!!!!
Пожилые муж и жена сидят на кухне. Оба молчат. Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера.. Он: а я тебя год.. Она: ок) ты победил! И ты сверху) Он: черт... мой радикулит...
40
Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»
Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..
Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно... Слышит вдруг Явлинский голос Земли: - Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты? - Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы? - Леса, реки, горы - вот мои документы! - Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.