Повторные анекдоты

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Потерялся белый бультерьер.Нашедшему-царствие небесное.

Почему мы празднуем 8 марта? Да просто потому, что это - 23 февраля по старому стилю!

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Вопрос-что такое чёрт-те что и сбоку бантик ?
Ответ-импотент в профиль.

Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает:
-Деточка...Сколько же тебе лет ?
-19 ! (очень гордо)
-Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе)
Студентка,кипя праведным гневом:
-Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !

Пока Петя ходил на митинг
Митя - сходил на петтинг!

Apple должна выплатить Украине штраф за незаконное использование украинского бренда -

"Як не з`їм, то понадкушую!"

- Мама, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь.

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Хозяйке на заметку. Если помыть чайный сервиз с "Фейри-лимон", то потом можно не класть в чай лимон.

Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов:
"Сегодня в городе ожидается минус пять градусов тепла".

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, воспитанная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда, расположенного в зелёной долине, близ своего роскошного замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка запрыгнула ей на колени и сказала:
- Милая добрая девушка! Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, ухаживать за моим конём, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе!".

Впервые в жизни я влюбился в детском саду-на ней были смешные бантики и розовые гольфики,а я за сыном пришёл...

«Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.

Лучше выжить, чем из ума.

Шиш с маслом шиш падает.

Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева.

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой.

При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.

Если ваш корабль тонет, пусть его кто-нибудь достанет из взрослых.

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

В туалете всякая бумага – ценная.

Если не хватает мужества, вы – женщина. А если не хватает женщины. вы – мужчина. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на деньги.

Совесть пассажира – лучший контролер. То ее нет, то на конечной – сразу три.

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуры. А если прощается – самоубийца.

Водитель – это тормоз за рулем. Пассажир – это заднее место на переднем сиденье. Пешеход – это лицо под газом.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном “777″.

Два одессита обворовывают квартиру и один говорит:
- Сёма, что у тебя?
Тот отвечает:
- Шинель серая!
- Так бери!
- Так она мне руки крутит!

Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице:
-Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...

После выборов: "ЦИК уехал, а клоуны остались".

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

Сидел на работе, считал деньги.
Понял, что работодатель меня устраивает.
Найти бы еще зарплатодателя.

Россия в формате 3D: дураки, дороги, довыбирались.

Только русский человек на вопрос "Сколько весит?" может ответить "60 метров"