Свежие анекдоты - основной выпуск

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны."
- Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
- Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
- Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

После подсчета голосов, оппозиция вышла на митинг с черными ленточками и под лозунгом "Против честных выборов!"

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.

Страна победившего путинизма.

В продажу поступила новая операционная система: "Windows 2012"
Представитель МайкроСофт в России мистер Чуров отказался комментировать слухи, что это просто версия "Windows 2000" c косметическими изменениями, и поклялся мамой , что новая система работает в 146 раз быстрее!

ЖИТЬ СТАНЕТ ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ!

Послушай, Максик, мой Доверитель вон весь в развитии, партию нового типа создавать надумал. А мы что? Может, тоже поноваторствуем, партию мужей Примадонны создадим? Сейчас с минимальным количеством членов послабление ожидается. Ты сможешь возглавить молодежное крыло партии, Филя займется вопросами роста. А я займусь подбором лидера партии, путем прямого голосования.

1-й Чур выборов, сентябрь 2011: решили,кто будет Президентом.
2-й Чур выборов, март 2012: клоуны ругаются с пи"#расами.
3-й Чур выборов: ну и славненько. Расслабьтесь. На 12 лет.