Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"
Отец - сыну: - Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны... - И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
- Здравствуйте, почтальона вызывали? - Нет, вроде. - И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке. - Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда! - Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал... *Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали. - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он. - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного? - Простите, а Вы кем ему приходитесь? - Я его любимая женщина. - Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: - Как это тебе удалось? - А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
На уроке учительница обращается к ученику: - Сидоров! Ты усвоил урок? - Усвоил! - О чём же я сегодня говорила? - О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности." Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
Был проведён эксперимент, в котором участвовало 1000 человек. Первый участник позвонил второму и сказал: «Я тебя люблю». Второй позвонил третьему и повторил эту же фразу, третий – четвёртому и т. д. Когда последний позвонил первому, он сказал ему: «Пошёл на х**!».
Вывод. Вертикаль власти должна быть короче, чтобы услышать от народа добрые слова.
Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: - Потому что у меня двойня.
- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил! - Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.