Повторные анекдоты

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

При обсуждении проекта закона о создании Госкомпании по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока мнения россиян разделились. Пессимисты изучают английский и условия получения "GreenCard". Оптимисты изучают китайский. Реалисты изучают автомат Калашникова.

На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Послали Рабиновича в Израиль колхозы организовывать.
Через неделю от него приходит телеграмма:
"Колхозы организовал зпт срочно высылайте колхозников тчк"

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Рыбак-золотой рыбке:
-Я хочу собственный дом.
-Выбирай банк для ипотечного кредитования.
-Выбирай-сливочное или подсолнечное.

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

У фермера заболела лошадь.Ветеренар говорит "Если завтра лошадь не всанет, я вколю ей снотворное".
Утро.фЕРМЕР ХОДИТ,ХОДИТ, Лошадь не встает.Рядом с лошадью лежит баран. Баран говорит"Вставай , тебя сейчас убъют!"Лошадь встает. Фермер радуется "Лошадь встала, лошадь встала. Давайте зарежем барана!! "
МОРАЛЬ: НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОИ ДЕЛА!

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

Отец собирается в туалет и берёт с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным. Вовочка спрашивает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

Наш автопром вышел на новый уровень тупика развития.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

Кай,выходя из спальни Снежной Королевы:
-Айс ? Нет,не айс...

советские времена. председатель колхоза выступает перед колхозниками:

- в позапрошлом году мы посадили 10 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в прошлом году мы посадили 20 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в этом году мы решили посадить 50 гектар. пусть ця зараза подавыться!