Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как сестра Патриарха отремонтировала свою машину, автосервис должен ей 20 миллионов.
Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину. - Владимир Владимирович я хорошо учусь. - Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни? - Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег. - Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь. - Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу. В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.
- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.
В африканском зоопарке турист хочет сфотографироваться с крокодилом. Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя. Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом. Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами. Турист: - А Зуко? Охранник: - Зуко любит их кушать!
Если в Америке и Англии сейчас согласяться поставить памятник Чингисхану, то лет через пятьдесят они поставят памятник Гитлеру.
7
На праздник Пасхи Иисус говорит Петру: - Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают. Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки. Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были. Петр: - А вон немцы. Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде. Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы... Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди? Петр: - Это русские. И они все пьяные.
Скандал в Липецке!!! У Липецка отобрали 1е место по культуре среди городов черноземья. Как сказал Чиновник приехавший вручать регалии "Город с такими дорогами культурным быть не может е. в... м...".
Вы видели попку Дж. Лопес? Тяжело представить, что она еще и срет.
19
Моська протянула голодающему слону стакан сока и сказала -Это Вам подарок от шавок нашего города
14
Надоело, что тебя называют офисным планктоном, хомячком и бандерлогом? Кипит твой разум возмущенный? Ты уже привязал себе сбоку белый бантик? Начни новый этап борьбы: вырази солидарность с голодающим, даже если нет денег на билет в Астрахань! Закажи пол-порции супа вместо целой порции на обеде в столовой своего офисного центра!
8
Челябинские ученые доказали, что рассказы леденящие душу и кровь можно использовать для охлаждения напитков в жаркое время года.
Оказывается у первобытных людей тоже существовала порнография, одно отличие от современной, они открывали не видеофайл, а приоткрывали шкуру в пещеру вождя.
Жена мужу жалуется: -Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему! -Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!
Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...