Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
У китайских школьниц всего два урока по домоведению, хорошо готовить и хорошо сосать, поэтому у них демографическуий взрыв. У наших все наоборот. Плохо готовить и ну так далее. И мы вымираем из за каких то мелочей.
Представители прокуратуры заявили, что девушек Pussy Riot стоит оставить в СИЗО для их же блага, чтобы оградить от возможной МЕСТИ ВЕРУЮЩИХ, возмущенных их "панк-молебном".
Лучше их оградить там от этих проблем на несколько полных лет - ВЕРУЮЩИЕ такие ж сцуко злопамятные
- Петя, как ты помогаешь старшим? - Я перевожу бабушек через дорогу! - Вовочка, а ты как помогаешь старшим? - А я перевожу славянских бабушек через дорогу! - Пошёл на #$%, #$%^& недоделанный!
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно, .>>> если поданы, под сухое вино. Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".>>> Я этой дуре, купил "ферари".
Визит в Канев на могилу Кобзаря - ?25 По морде (халява) Экскурсия в зоопарк - ?15 Дегустация горiлки iз Салом - ?25. Экскурсия в цирк (день оппозиции в Верховной Раде) - ?5 Фото в постели с больной Тимошенко - ?250 Проститутки: из Femen - ?10, уличные - ?30, политические из оппозиции - ?50. Любителям экстрима: купание в Киевском море - ?25, участие в гей-параде - ?45, поцелуй U$chенко - ?59. Проживание: в гостинице - от ?100 до ?500 (зависит от звёздности), в частном секторе - ?20), в палаточном городке за Юлю - ?10 заплатят тебе + хамон. Посещение футбольных матчей (если останется время и здоровье) - ?50.
Путин мордвина Меркушкина пересадил из Мордовского "кресла" в Самарское "кресло" и предложил ему с женой пускать на старости лет там новые корни. Неужели в Самарской губернии не нашлось своего достойного претендента.
Чем нас пугают? ))) Смотрю прям сейчас по телику (19 мая 2012 примерно в час если по Москве) предачу РенТВ Военная тайна. Когда нет сенсации ее нужно выдумать. Причем везде начиная от гибели Гитлера, поповскими святыми отходящими водами и заканчивая временными дырами. Некие никому неизвестные люди под псевдонимом "УЧЕНЫЕ" со "СПЕЦИАЛЬНО СОЗДАННЫМИ ТАЙНЫМИ или СЕКРЕТНЫМИ КОМИССИЯМИ" всегда! сами безмерно поражены своими чудесными открытиями и реально ужасаются тому, что может произойти.. Особенно поразило, что "ученые" нашли на огромном удалении (несколько миллионов световых лет)от земли звезду диаметром, например если ее поместить в центр солнечной системы - то до Сатурна. Она-звезда, скоро, в течении нескольких месяцев собирается взорваться с огромной ебической силой и уничтожит за доли секунды все, что есть в радиусе нескольких миллионов световых лет. Причем скорость распространения взрывной волны равна почемуто скорости света. Грешная земля будет прошита космическим излучением на глубину всегото до ста метров, а на поверхности будет всегото несколько тысяч градусов. Несмотря на это по мнению "ученых" несколько миллионов человек все равно выживут, но умрут через три поколения из за необратимых мутаций (показывали мутантные пальцы чьейто руки ужасного вида выворачивающиеся в разные стороны.). Правда ось вращения этой звезды примерно на 45 градусов (при таком расстоянии :))))) какое отклонение) в сторону от направления к земле, но все равно есть шанс, что ГАММА пучек попадет в солнечную систему и даже прям в землю, ну не исключено вот и все. Никто на поверхности даже не успеет почуйствовать, что уже испарился. Я боюсь, а Вы? Думаю предложить РенТВ свои услуги по сочинению более правдоподобных страшилок? Может еще несколько образованных людей напугаю? Думающих врядли.
А, прям сейчас говорят, что художник Сафронов иногда чтото видит непонятное, поразительно.
Умирает старый-старый дед, который слышал все шутки мира в самом различном их исполнении. Дед, который даже, казалось бы, не бояны называл боянами. Лежи такой, значит, на смертном одре, и к нему внук внука приходит и говорит: - Дед, а я, вот, тебе сайт написал http://anekdot.ru/ - А вот этот anekdot я еще и не слышал, - улыбнулся дед и не стал умирать.
Не для печати. Плиз, подмените первичку. У первого варианта больше смысловых нагрузок, который не всякий и поймет. Хотя мне нравятся оба варианта. Но вы же не дадите оба опубликовать. Спасибо. Удачи! Убанка!
Директора всех заводов России в обиде на Путина - все они неплохими начальниками цехов были, поэтому и директорами стали. Чтобы не было им обидно, надо было просто среди них устроить лотерею на должность полпреда президента.
Если ЛЮБОЙ человек в диалоге с Вами за пол минуты больше трех раз произнес слово "ПОЛЕ", это сто пудов шарлатан и обманщик. Берегите свои денежки. "Поле" самое любимое слово шарлатанов. Даже профессиональные физики и колхозники говорят это слово раз в сто реже.
ЕР решила на неделю отложить обсуждение проекта нового закона о штрафовании ПРОТЕСТУЮЩЕЙ ПРОТИВ НЕЁ ОППОЗИЦИИ в размере полутора миллиона рублей за каждый случай протеста, было предложено добавить второй пункт о премировании ПРОТЕСТУЮЩИХ ПРОТИВ ЕЁ ОППОЗИИ в размере полутора миллионов рублей за каждый случай протеста.
@В.Путин предложил пост полпреда скандальному рабочему "Уралвагонзавода"@
Судя по взъерошенной шевелюре, мешкам под глазами, новой, не по размеру рубахе, криво повязанному галстуку сей индивид "пьёт много, но часто" и способен занять достойное место в рядах путинских выкормышей и прикормышей, а также опарышей.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова! - Там... - Еще раз говорю, заткнись! После обеда: - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
К директору цирка приходит дядька: -Я умею пукать как поет соловей. -Покажите. Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику: -Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
-Алло, милиция? -Да, дивчинка. Что у тебя случилось? -Дяденька милиционер, два парня дерутся друг с другом за меня. -Дивчинка, а в чём, собственно, проблема? -Страшненький побеждает!
Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице: А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: И шось для шалав.
В маршрутке. Пассажир: -Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин! Дядя-водитель: -Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?
Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков. -Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Из статьи в журнале Турнавигатор (http://news.tournavigator.ru/2012/05/17/kazhdyj-pyatyj-rossiyanin-provedet-otpusk-na-rodine/): "Каждый пятый житель России по разным причинам не собираются выезжать за рубеж этим летом и проведет отпуск на родине. Среди них — 23% мужчин и 20% женщин."
Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >
RE: К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения челвоека от обезьяны, уроды!
RE: RE: К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения человека от обезьяны, уроды!
– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! – Так ноги им, чтобы на коньках кататься! – Тогда руками! – Руки им, чтобы драться! – А головой? – А на голове шлем! – Блин, как всё сложно!…
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам: –Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно. 2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?
На: "Если человек всей душой ненавидит полонез Агинского, то можно предположить, что он часто проходит в метро зайцем." - А если человек пишет имя композитора Огинского на букву А, что можно предположить, что он окончил три класса церковно-приходской школы и длинный коридор.
Профессионалы знают фамилии многих композиторов (и названия музпроизведений)малоизвестных широкой публике. Некоторые на слуху у многих: Шульберт, например. Сегодня, 16.05 наш сайт познакомил с композитором Агинским.
Неанекдот.Все умняги в мире знают,что русскому свойственна скромность,которая украшает человека.Они мечтательны,что тоже не вредно.Но есть ,оказывается,ещё дебилы ,которые этого не понимают.
Дело против Алтына о контрабанде золотых изделий было прекращено в связи с тем, что представители фирмы доказали - в этой партии не было ни одного грамма золота.
Все современные предатели России когдато в детстве тоже пели песенку С чего начинается родина? С картинки в твоем букваре.... Картинка не понравилась наверное. Не там нарисована была и не такая.
Как это было: На одном из заседаний Кабинета Министров. Мысли: "Блин,Громов уходит! Надо кого-нибудь толкового поставить вместо него! Надо только не ошибиться! Кого? Кого же!?" Тут из зала раздаётся голос: - Владимир Владимирович,можно поссать выйти? - Конечно,Сергей Кужугетович! Тут и родилась мысль: "Точняк! Вот кому тушить торфяники в Московской области!...И опыт имеется!"