Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. (с)Наивный
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал. Олег Бутаев
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг! - Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. - Нет, ты ошибаешься, мой ближе! - Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: - Вон мой дом там, видишь? - Да ни хрена подобного, это мой дом! - Нет мой! - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? - Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: - О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить. - Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
- Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится! - Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза" - Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах? - Прибавить 2-3 кг!
14
Рабинович на приёме у психиатра: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума. - Почему вы так решили? - Я сам себе пишу письма. - И когда же вы отправили последнее? - Сегодня утром. - И что же вы там написали? - Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения. - А ты спи в наушниках. - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги: - Циля, и что таки из всего этого получится? - Великолепный Чингиз-Хаим.
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол? - Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу. - А почему тогда другие игроки бегают?
22
- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
45
Что такое дефолт по-одесски? Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.