Остальные новые анекдоты

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

- Чем жизнь российских ветеранов ВОВ отличается от немецких?
- Немцы чувствуют заботу власти круглый год, а наши только 9 мая.

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

– Почему старое доброе «подъебывать» сейчас вдруг заменяют на какое-то дурацкое «троллить»?

В России сейчас делают столько самолетов, что каждому присваивают собственное имя.

- Куда уставился? В глаза мне смотри!
- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!

Проходит батюшка мимо нищего и обращается к нему:
- Сын мой, ты православный?
- Да, батюшка.
- Итак, сын мой, десятину с подаяния твоего мне отдавать будешь на благосостояние церкви. Ибо сам протоирей Чаплин из московской патриархии оголодал, да и Патриарху часы покруче нужны.

Партию жуликов и воров и главного вора теперь прикрывает ещё и религия
жуликов и воров!!!
А кто об этом пишет, сажают в дурку.

Это нами выращенные чиновники, они нам как дети, и не нам их строго судить.
Наше дело по-отечески ласково их воспитывать: приучать ходить в отечественной одежде, ездить на отечественных автомобилях, отдыхать на отечественных курортах и пользоваться другими общедоступными отечественными привилегиями.
Вот тогда они и сами захотят трудиться на благо своего отечества.

Что такое инквизиция? Это средневековая борьба с "пиратами". Нехрен заниматься персональной магией, когда есть облачный сервис церкви...

Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.

На крупном экономическом сайте выложил расчёт, в соответствии с которым, если каждое лицо мужского пола ("уклонист") в возрасте от 18 до 27 лет будет ежемесячно официально перечислять по 10% своих доходов на нужды армии, то зарплаты солдат в армии будут как у теперешних генералов.

Результат: пять писем с угрозами (якобы из военкоматов) с требованием убрать ЭКОНОМИЧЕСКУЮ провокацию и не вмешиваться во внутренние дела хозяйствующих субъектов.

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.

Полная женщина с завистью смотрит на молоденькую худощавую продавщицу и немного обреченно делает заказ:
- Дайте мне веревку.
Та пытается вместить покупательницу в поле зрения:
- Возьмите лучше нож, такое ни одна веревка не выдержит.
© konde13

- Будете покупать?
- Нет,даром возмём!...

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Благодаря рубрике "Гости" на Одноклассниках, я ощутил разнообразие имен ислама.

Как же хорошо,что с понднльника начутся нормальные,безсубботные рабочие недели...

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

- О, сударь, в эти губы целовать излишне!..

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Лидеры движения "Захвати Нью Йорк" без особого энтузиазма выслушали предложение Аль Каеды присоединиться к ним....

— Ксения Анатольевна, уйдите, не раздражайте зрительные нервы окружающих.

© Дмитрий Лавренков

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

В одну и ту же российскую реку можно войти дважды, но не более двух раз подряд. Да и то если сильное заболочивание не начнется.

Москва спалёная пожаром - французу пеплом отдана.

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

Поженились как-то Винни-Пух и Чебурашка. И такие у них чебувинники народились - всем на зависть.

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у
него в бумагах...
(М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих
бумагах...
(Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Hаверное это вам Кэт рассказала..
(М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют...
Рано утром состоялся расстрел Штирлица...
Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета..
И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М).
"Он же умер", -подумал (М).
"Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан МакЛауд....

Так решительно и бесповоротно завязал с пьянством, что шарахается даже от предложенного стакана воды, опасаясь, что в воду может быть подмешана водка.